Las aventuras de un hongo

No hay nada peor...

2011-08-01T19:45:00.000-07:00

"No hay nada peor que un blog abandonado", escuche en mi clase de webmarketing de día de hoy...

Ok, ahora si prometo ya no abandonar mi blog, aunque yo sea la única que lo lea, debo de acomodar mis ideas para escribir con la fluidez que escribía hace algunos años, y es que ahora hay tantas cosas que pasan por mi cabezota, que me van atorando las ideas.

Lo quiero hacer?, claro!

Tengo un tema en mente?, pues tengo los cables cruzados...

Paso por una etapa de transición profesional, y pues la profesión siempre ha sido el trending topic en mi vida, y me gustaría decirles que estoy igual que la última vez que escribí en este mismo blog acerca del tema, decirles que no se que quiero, pero se lo que no quiero, y estoy en mi zona de confort.

La cosa es que ya no es así, ahora ya se que quiero, que me gusta, que me apasiona, sólo que para no variar, aquí anda el odioso PERO.

Sí señores, la señorita esta ya sabe que quiere ser cuando sea grande, nenenenenene, sólo que, como conocemos a esta señorita, siempre se traba cuando está en proceso de, y justo ahí, ahí merito ando atorada...

Espero no atosigar mucho con el wanna be n___n

Nos leemos pronto!

De vuelta

2011-07-09T21:10:00.000-07:00

A casi dos años de no escribir nada en este blog, he decidido retomarlo, yo sigo siendo la misma Jazz de siempre, quizá ya no hay muchas personas que me llaman por el apodo que le da nombre a esta página, sin embargo, todos ellos que así lo hacían, tienen un lugarcito en mi corazón =)

Y bueno, pues nos seguiremos leyendo...

The star and I

2009-09-21T23:11:00.003-07:00

El microdermal después de un par de años...

Mafalda dando vueltas en mi espalda

2009-09-11T18:19:00.007-07:00

da real fungi´s lyfe

lights are burning...

2009-03-14T16:45:00.000-08:00

un salmón enmascarado

2008-10-14T13:11:00.010-07:00

Después del tercer día, me está cayendo el 20

Las luces se apagaron, un par de segundos transcurrieron, un pianito y los acordes...

"Quiero arreglar todo lo que hice mal, todo lo que escondí hasta de mí..."

Recordé la última vez que dijé que era la mujer más feliz del mundo, nuevamente me sentía así; fue como si toda la espera se colapsará, y culminará así; pero no, no quería pensar que era una culminación, por que aquello apenas empezaba, así que decidí dar un trago a mi cerveza y ponerme flojita.

La garganta respondía por si sola, y creo que mis ojos brillaron; todo para mis oidos era lo mejor que habían escuchado; sentía que era parte de uno de esos dvd´s que siempre veía, con la envidia a flor de piel por no estar ahí; y ahora era realidad, Calamaro estaba tocando en vivo, frente a no sé cuanta chingo mil gente, y yo sí estaba ahí, que feliz que fuí.

La flaca a un lado mío, con su garganta unida a la mía y no precisamente en el automóvil como locas, ésta vez si lo teníamos enfrente, todo lo que quería para esa noche, no pudo faltar nada, absolutamente nada.

El tiempo transcurrió, y cada vez me sentía mejor.

"quiero vivir dos veces para poder olvidarte; quiero llevarte conmigo, y no voy a ninguna parte; no te preocupes paloma, hoy no estoy adentro mío; tu amor es mi enfermedad, soy un envase vacío..."

Yo sentía que algo me faltaba y no hubo un mejor final...

"no te preocupes paloma, no hay pajaros en el nido; dos ilusiones se irán a volar, pero otras dos han venido..."

Gracias Salmón =)

purple amarello

2008-10-01T14:15:00.003-07:00

Despúes de como cuatro meses de ausencias, aquí ando, tratando de desenredar las ideas y los pensamientos, tratando de hilarlo todo con la lengua.

Con la piel quemada, negra, negra, como mi conciencia; a las vísperas de mi primer aniversario, con lo que considero yo, mi ancla entre el cielo y la tierra firme; con el romanticismo más calmadito, digamos, más pensante; ahora que ya vamos mitad y mitad, me gusta más que nunca, y me siento, más yo y menos extraña.

Poco a poco las deudas se líquidan, y aunque experimente el odio jarocho y la repulsión hacia un gobierno que hace poco menos que nada; me vi en la necesidad de cumplir con aquella obligación ciudadana para todo aquel que tiene un automóvil, o casi; pagar la tenencia. Sí señores, después de no se cuanto tiempo, decidí quitarme ese costal de la espalda y pagar con todo el dolor de mi cartera y mi corazón. Con la esperanza de que sirva aunque sea para pagar el chapapote de algunos cuentos baches de esos que hay por todas partes. (já!)

A veces siento que las hormonas femeninas en el ambiente están por absorberme y hacerme caer en un estado de histeria; y eso de tragar sáliva a veces ya no se me da; pero bueno, la oficina está llena de esos maravillosos seres que la naturaleza creo, que más da...

Ayer, mientras buscaba un libro para obsequiarle a mi hermanita menor, si el bebé de la casa, en su cumpleaños número dieciocho; caminaba por los pasillos de esa conocida libreria, cuando me tope con alguien quien me conoció justo cuando yo iba a cumplir esa misma edad, es decir, hace algunos añitos; que recuerdos se vinieron a mi mente, ese breve encuentro fue el parteaguas de lo que parece ser unos días llenos de eso que a veces se nos viene a la mente como nostalgia, y que empiezas a emanar por los poros como saudade.

Y bueno, como siempre, cada que decido dejar regada mi saudade por ahí, no falta quién venga a pegarle una mordidita unas horas despues, aunque la indigestión sólo duré unos minutos.

Tres

2008-03-18T14:40:00.003-08:00

A petición del más imbécil e incansable de los anónimos, necedad y perseverancia ante la rotunda negativa de publicación, aquí no cabes...

Tres meses, acaso más?, no lo recuerdo, poco a poco las palabras afirmativas se fueron yendo de mi mente, dando entrada a las dudas y decorando mis ideas con sus hermosos:::¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?!!!!!!!!!!

Si bien el 2008 me dio la más dura de las bienvenidas::: "Welcome, estás desempleada", y mi soberbia lo tomo con tanta tranquilidad, poco a poco el calendario tiraba sus desechos y yo comencé a caer en la pinche desesperación, si, es feo, las uñas no te alcanzan, los abrazos se convierten en adicción, que decir de los nudos en la espalda; han pasado poco menos de tres meses y por fin la búsqueda culminó, eso me alegra, puedo decir algo???, si, si puedo, este es mi blog::: crecí, crecí en todos los aspectos.

Aunque suene ñoño, lo mejor viene cuando te das cuenta que estás valorando a todos aquellos bastones que no te dejan caer, y cuesta trabajo razonar como en los momentos en donde te sientes más mierda, la soledad no es la principal protagonista, creo que eso es bueno, y yo debo dar las GRACIAS x eso.

La otra noche desperté precipitadamente, y a mi mente vino el recuerdo del espiral y sus círculos y pendientes, encendí el ipod y dí rienda suelta a mi memoria, encendí la luz y comencé a dibujar.

Los audífonos del ipod extrañaban la rasposa voz de Calamaro, yo también, decidí hacer una nueva playlist::: Calamaro, Bowie, Bushido, Tegan & Sara, Berlanga, Cohen, KD Lan, Cantilo. No cuadra???, nunca importa, es todo lo que necesitan mis oídos para las noches así.

Te convertiste en lo que me despierto pensando si voy a ver, que el amor distrae, sí, lo sé; que el amor, confunde, también lo sé; que soy tan vulnerable a ese lado tuyo tan amable; que me doy cuenta que te metiste hasta dentro de mi vida secreta; que si tu quieres un amante, un boxeador, un doctor u otra clase de amor, aquí estoy; que la saudade ya no se expande; que maybe un día esté cayendo; que si no es por tí...

Que vá!, si eso es el amor.

un napolitano???

2007-12-29T10:28:00.000-08:00

Como a veces te das cuenta que aún no descubres chingo mil cosas, olores sin oler, sabores sin probar, texturas sin tocar, en fin...

Hace 10 minutos tenía tanta hambre, y nada que comer por quí, todo está cerrado, al regresar de mi falida busqueda de la tienda de lonchecitos, la máquina tragamonedas de productos marinela y boing me guiñó el ojo, decidí atacarla, deposite mis respectivos diez pesos, y seleccioné el código de mi boing de guayaba, pero como era obvio, necesitaba algo sólido, sólo restaban $5.50 pesos de mi saldo, ya no había barritas y el único producto de ese precio era un Napolitano, debo confesar que la mercadotecnia del producto siempre ha sido mala, por que a pesar de tener tantos años en el mercado, jamás llamó mi atención, ni de niña, ni ahorita, ok, ok, mis tripas seguían en actos caníbalescos, así que decidi por dejar a un lado todo y seleccionar un Napolitano...

...me lo acabo de terminar, y ahora puedo decir que durante más de 20 años he sido una tonta, los Napolitanos pudieron haber sido la culpa de una diabetes, o de una obesidad, de muelas picadas, dientes con caries; y hasta ahora me doy cuenta!!!

Por eso insisto, está vida no deja de sorprenderme =)

6:20 a.m.

2007-12-11T07:16:00.000-08:00

??? horas de la mañana:

estaba dormida, medio inconciente me doy cuenta que no me puedo mover, intento hacerlo, mis piernas están enredadas entre la sábana cubrecolchón , mi sábana y la sábanita de mafalda, desisto, y sólo busco mi celular para ver la hora y mi edredón para taparme más porque hace frío, ambos estaban tirados en el piso, igual que mafalda... 6:20 a.m.

7:40 a.m.

creo que se me hizo un poco tarde, me levanto, agarro mi toalla y voy directa al baño, salgo y continúo con mi ritual, hoy decidí vestir de vestir de verde, bebí rápido mi licuado de fresas y salí de mi casa.

8:50 a.m.

estaciono el auto, me bajo y justo al doblar la esquina, recuerdo que he olvidado de nuevo el ipod dentro, así que regreso, lo saco y corro; llego a la oficina, me quito los tenis y me pongo los tacones mientras te marco; tu voz agitada por el altavoz, estabas ayudando a tu mamá a trapear.

tu voz

me agrada, es rasposa, y me mata, creo que es lo mejor que alguien como yo puede escuchar por las mañanas, sabes que podría obsesionarme con ella, es como si penetrara mis oídos y se fuera adueñando de cada centímetro de mí...

anoche

pensaba en el ente cursi que me estaba convirtiendo en los últimos días, intentaba razonar y buscar una explicación científica a todo esto, quizá mi subconciente la encontró, lo que respecta a mi..., me quedé profundamente dormida y desperté hecha nudos entre mis sábanas...

o_O

2007-11-05T07:42:00.000-08:00

3:32 a.m.
Despierto, hace frío, algunas pocas estrellas se alcanzan a ver desde mi ventana, y una sensación parecida al hambre decide estacionarse en mi estomago, bajó a la cocina y bebo un vaso de leche, regreso a mi habitación.

4:10 a.m.
Sigo sin poder dormir, y la sensación de vacío en mi panza sigue ahí...

4:35 a.m.
Ya me hartó la música del ipod, me percato que estoy pensando en tí, lo he hecho inconcientemente hasta ahorita...

8:00 a.m.
El agua tibia de la regadera me despierta otra vez, a veces siento que el agua me va a despertar de más, a veces no quiero eso...

Cuando cierro mis ojos, se que estás aquí, conmigo, y siento como vas arrasando todo como un torbellino, así fue desde la primera vez que estuve en tus brazos; ahí comenzó todo y ahí acabo todo...

primavera cero

2007-10-31T14:49:00.000-08:00

jazz says::: listo, ahi estás perfecta, ahí quedate...

Tal vez no sea tan malo estar siempre haciendome bolas con todo, y hoy por más que trato que salgan las palabras, no, no me salen, será que sólo en caso de depresión las ideas me fluyen???

Desperté y respire, profunda y lentamente, llegaste a mi mente al mismo tiempo que el aire oxigenó mis pulmones, hoy no me interesa saber por que tu, hoy no tengo recuerdos, me siento cerca y extraña, recuerdo esa canción y siento como mis tripitas se contraen como si fueran maripositas en mi pancita =)

Sí, sí, hoy estoy feliz =)

Sí, esto es primavera con un poco de frío, y hacia tanto que no lo disfrutaba...

... y es que esto del amor me sienta tan bien

¿Mánzanas verdes o rojas?

2007-10-16T07:27:00.000-07:00

Pues sí, aquí estoy tratando de adaptarme a mi nuevo trabajo, me doy cuenta que en mi vida siempre suceden los cambios en los momentos menos esperados, y casi siempre mi ceguera no los ve venir hasta que ya estoy a bordo de otra nave.

El lugar es amplio, con tanta luz, que la artificial no es necesaria antes de las siete de la tarde, debo aceptar que me agrada, aunque derrepente siento miedo, no sé si porque apenas sean quince días, o porque todo haya sido tan rápido, trato de convencerme de una cosa u otra, aún no lo logro.

Ahora sólo me pregunto algo::: ¿Para qué sirven las manzanas verdes en los escritorios?, últimamente las he visto en varios, tal cual, parte del mobiliario, como si fueran la engrapadora o el portarretratos.

Pienso que las rojas son mejores, bueno a mí me gustán más, me acabo de comer una.

Open my eyes...

2007-09-18T19:22:00.000-07:00

No, no soy tan dulce, ni mi sangre tiene vitamina C, mi cuerpo parece estar completo, así que no hablemos de mitades citrícas; sí, se que camino mucho, pero no creas que es porque te estoy buscando, tengo ojos, no semillas.

Han pasado tantas estaciones climáticas y del tren ligero, y aunque a veces me siento cansada, en realidad ni lo estoy tanto.

No, no planeo suicidarme, no me lanzaré a ningún 380 en movimiento, ni me tiraré de un edificio, es más, ni siquiera me tiraré a la siguiente naranjita que venga y me guiñe el ojito ;)

Mi sangre no correrá por las alcantarillas ::: no quiero un exprimidor.

Pero...

(pausa)

Sí sabes lo que pienso antes de hablar, esa adicción que tengo a la ansiedad, si sabes de mi fobia a los hematomas, si entiendes que mis mejillas se humedecen tan solo para mantener mis púpilas humectadas, si no tienes complejo de monstruo, si no eres un diablo guardián; si entiendes que no es tanto la demencia, sino mi dislexia...

Solo entonces, abre mis ojos...

media naranja

2007-09-17T17:19:00.000-07:00

Esta era una vez la mitad de una naranja dulce que caminaba por las calles, avenidas, callejones, calzadas, plazas, y rincones; siempre iba con los ojos bien abiertos, las semillas al pendiente de cualquier movimiento, quizá el día menos pensado pudiera toparse con su otra mitad.

Así pasaron los días, las estaciones, los años, y nada, de nada, por ningún lado, la mitad de la naranja estaba cansada.

Así que una tarde decidió poner fin a su situación, y en plena avenida, se lanzó a un camión en movimiento, embarrada en una alcantarilla que sirvió como exprimidor, su jugo cayó al drenaje, frío, sin que nadie lo bebiera nunca.

i don´t want 2...

2007-09-16T11:28:00.000-07:00

Creo que un buen día de estos, terminaré tranquilamente sentada en la banca de un patio, un patio con árboles altos, un jardín muy verde, un clima templado, húmedo por la lluvia de una noche antes, sin nadie a mi alrededor, y al fondo una casa enorme, llena de gente con batas blancas.

No he dormido bien, anoche desperté un par de veces en la madrugada, un extraño dolor en mi vientre, era como ardor, me hacía llorar, como puede pasar eso mientras estás tan cansado, mientras en tus sueños no ocurre nada.

Y yo me quiero ir, tan pronto como sea posible, ya no quiero seguir aquí...

... ni así

microdermal

2007-09-10T16:34:00.000-07:00

un nuevo lunar en mi hombro derecho

titanio + skin + a little of blood

y sin embargo, el dolor no se alivia con dolor...

la pluma

2007-08-21T16:50:00.000-07:00

Yo aquí sin saber que hacer...

Con todos mis sentidos jugando dentro de un parque, el ánimo y la estabilidad trepados en un bambileto, uno en cada extremo; las fuerzas jugando en la resbaladilla, mis mejillas resecas por el sol que me pega en la cara todos los días, mientras mis nervios juegan a las cánicas, y la soledad se entretiene en el arenero.

Un día te pediré que me cuentes donde te hirieron, hay una pluma en mi hombro, y por más que sopló no se va volando...

No la extrañas???

derrepente

2007-07-27T19:36:00.000-07:00

no se había borrado de mi mente...

si cerraba los ojos ya no estaba aquí; si respiraba profundo el aire, su olor ya se había esfumado; si la imagen de la fotografía se difuminó con la luz de la luna, si el agua podía correr fluída por mi garganta, ya no había nudos; si el dolor ya no pintaba hematomas sobre mi piel...

:::derrepente:::

había un lago y el cielo era tan gris, una silla de madera bajo un árbol frondoso, en la mesa una taza de té, en mi mano el maldito teléfono móvil, desmadrando todo paisaje...

((como no iba a contestar...?))

ni siquiera puedo recordar lo que decías, creo que estás bien, que eres más espiritual, que pones el destino en manos de un dios, que ahora si te saldrás de trabajar, que no leíste el libro áquel, que el fashion victim te sigue arrollando, y que no estás solo... (que no está sola, que te tiene a ti)

mi diablo guardián se marchó, renunció, ahora suele dedicarse al oficio de ángel protector...

y de nuevo cerré los ojos y no se había ido, y la sal humedecía mis mejillas, respiré hondo, dí un sorbo a la taza de té y encendí un cigarrillo...

mis 23 pequeños detalles banales

2007-07-05T21:07:00.001-07:00

un fuerte viento que derrepente sientes como si te fuera a tumbar
que lo primero que hagas al despertar sea escuchar tu canción favorita
el placer que da terminar de leer un libro
la calma después de haber llorado como chilindrina
dormir tirado boca abajo en la arena y escuchar el oleaje de fondo
una cerveza después de una pesada jornada laboral
ver esa chaqueta en el aparador, probartela, que te quede perfecta y tener dinero para comprarla
recibir una llamada telefónica inesperada en la madrugada
no poder dormir por pensar que quien te llamo estaba pensando en tí
tomar una taza de café sin importar la úlcera y la gastritis
el piojito de tu mamá
pasar toda una tarde buscando el regalo perfecto
estrenar unos tenis
tu reflejo en un espejo después de tu nuevo cambio de look
dar una fumada de tabaco, después de haber dejado el vicio tres años atrás
escuchar sonar la alarma del reloj despertador, y recordar que hoy es tu día de descanso
dormir entre las sabanas recién lavadas
abrir un regalo
sentir como despega el avión que te llevará a un lugar que no conoces
tomar un té de limón
dormir entre los brazos de alguien a quién quieres
jugar pelota con tu pequeña sobrina
mirar de lejos a alguien sin que sepa que lo estás mirando

gracias x la idea Ormuz =)

fue un magnífico ejercicio espiritual...

miedo yo???

2007-05-21T12:48:00.000-07:00

Cosas que me dan miedo:::

Ir al baño de algún cine, y que este solo
Sentir la sensación de caerme (vértigo) cuando me estoy quedando dormida
Que una mujer desconocida me vea a los ojos
Pensar en la muerte de mi mamá
Estar sola en el cuarto de un hospital
Llegar en la madrugada a mi cuarto y que la luz esté apagada
Que la luz se vaya cuando me estoy bañando
Cuando el viento al soplar hace sonidos
Escuchar a los perros aullar en la noche
Ver una antena en la oscuridad

the note

2007-05-19T12:05:00.000-07:00

por todas las cosas que no quiero que nunca se vayan de mi mente...

... si cierro los ojos, aún sigues aquí.

happy birthday 4 u...

2007-05-18T13:21:00.000-07:00

(To::: my diablo guardián)

Hoy en tu cumpleaños, está es la lista de regalos de mí para tí:::

mis púpilas
un viejo libro sin pasta
el cuadro de líneas frente al sillón de 2 plazas en aquel café
un día perfecto
un viaje a NY
un espiral
unos tabacos en cajetilla de lámina
un té de limón con miel
unos tenis azules
un tormenta eléctrica
un blog
un nuevo look
una estampita religiosa
un fractal
un corazón nuevo (o uno quebradito también)
una fotografía pixeleada
diez kilometros de carretera
un concierto
una paleta de cereza
alguien que piense en tí
unas pastillas para dormir
un tinaco con vista a la luna
un mounstrito
tres fotografías de una chica triste
la mitad de una naranja
un pulso cáfe
una máquina del tiempo
un albúm

Con el mismo sentimiento de siempre...

...un beso y un abrazo

Jazzypinky

acción ::: reacción

2007-05-17T13:14:00.000-07:00

Ya tengo 23!!!! hace apenas unos días los cumplí, y me siento igual, el tiempo a través de mi vida, es como una cinta que avanza frente a mis ojos, y un día se detendrá y hará clic con mi realidad..., bueno, eso espero :s

A veces pienso que ya no quiero estar sola, y hasta un par de novios he intentado tener, pero no, no funciona, (con todo y el negro karma que ya se me vino encima), más bien debería decir que yo soy la que no funciona así, no soy una olla presto que funcione bajo presión, ahora soy lenta como una tortuga, la dislexia tampoco ayuda, sigo pensando todo al revés, por eso ya ni caso me hago.

Decidí terminar con todo el empezadero que he hecho a lo largo de mis últimos años, sobre todo en la escuela; y he dejado de hacerle caso a todos mis impulsos, y creo que eso está bien, no se que haría en estos momentos viviendo como ermitaño en medio de una ciudad desconocida, ni cuanto estaría dandome de topes por haber renunciado al trabajo.

Ok, me tengo que ir...

2007-05-12T15:59:00.000-07:00

2007-04-12T09:24:00.000-07:00

Con el sol sobre mi espalda, la arena cálida, el agua salada, mis ojos cerrados, mis oidos abiertos al murmullo de las olas, sentir el viento golpear mi cuerpo, dormir profundamente sin perder la conciencia, sentir como cada gota de sangre te va recorriendo las venas, como si los pulmones se entumieran con tanto aire...

Y recuerdo que pensar tanto no es bueno, así que solo me relajo, me quedo quietecita, y no recuerdo nada más.

Por la noche, lejos de los demás, caminando por la playa, descalza con la arena húmeda bajo mis pies, en el cielo habia tantas estrellas, no había luna, y al sentarme mi falda se mojó con el agua del mar, y mis piernas se llenaron de arena, sin historias que recordar, eso me entristecía más; abrazaba mis piernas muy fuerte, hasta que no pude más, no pude más.

Mis días en la playa terminaron, y yo no puedo más, lo tuve que hacer, y desde hacía unos minutos que no me sentía tan estúpidamente mal como ahora...

No pasa nada, mis manos tiemblan al compás de la voz, no pasó nada.

... y de que lado masca la iguana???

2007-03-28T11:15:00.000-08:00

esta era una iguana dislexica que siempre caminaba de lado contrario al que disponia ir, su cerebro pensaba una cosa y su cuerpo hacia otra, su vida era al revés...

no es la playa

2007-03-02T10:29:00.000-08:00

time out....

las contracciones de mi cerebro no están fluyendo bien, aunque trato de que todo parezca tan anormal como siempre; hoy es un día de esos soleados en que extrañas la playa, vas en el auto, dejas que el viento pegue en tu cara, y esperas que en cualquier momento la brisa del mar te llegue, lo unico que recibes es el aletazo de smog del automovil contaminante que va adelante del tuyo, en medio del tráfico interminable, en fin, te regresas a la realidad.

Llegas por la mañana a la oficina, tu bandeja de entrada luce vacía, pasan 15 minutos y sigue igual, ok, será una mañana tranquila, así que darle una checadita al diario y sus suplementos no te distraera mucho de tus labores; de pronto, tu voz aparece detrás del auricular, eso me hace feliz =)

Suspiro, recuerdo que estás aquí y que te veré pronto, la mañana sigue siendo tranquila...

2007-02-27T10:03:00.000-08:00

sube y baja...

si al menos mi cuerpo no fuera una revolución de hormonas, será que ultimamente me percato más de mis movimientos, de la energía que gasto cada que muevo la cabeza para decir no, de las fuerzas que invierto cada que mi boca se abre para hablar, cada que mi mente está pensando.

Si al menos mis emociones tuvieran una válvula de escape, ahora que ni mis ojos quieren funcionar, si pudiera llegar y meterle ese chingadazo a quien se me antoja descontar, o estuviera en un cerro y gritar hasta que la garganta se reseque.

No quiero perderme otra vez...

mi problema

2007-02-14T14:00:00.000-08:00

me pediste que nunca te olvidará...

ay corazón, yo nunca olvido, quizá ese sea mi pincipal problema...

°O°

2007-02-08T21:01:00.000-08:00

kippin da real fungi´s lyfe...

Hoy quiero decir que el mar no me inspira, que nunca he estado ahi contigo, que ni siquiera lo he pensado; encima de mi espalda no hay más que una masa de días recordándote, hoy quisiera decir que no te hecho de menos, quisiera decir que me haces falta, para lo que sea, pero haces falta, quisiera decir que la ciudad no es la misma sin tí, pero ni siquiera se como es cuando estás tu.

Quisiera decir que siento todo lo que estoy escribiendo, pero sabes que nunca lo digo, aunque me esté haciendo picadillo las ideas y la sangre se me esté coagulando.

Y no, no va a ser, por que te perdí desde antes de saber que era para tí... auch!!!!!!!!!!!!!

4 e.s.a.

Desgarrador, no???

este año no

2006-12-28T20:47:00.000-08:00

so, why don´t u close the window??? It´s cold

Para despedir el año voy no voy a perder el tiempo enlistando cosas que no cumpliré, no voy a prometer nada, no limitaré mis deseos a 12 pinches uvas, no usaré unas bragas rojas, ni verdes, ni amarillas, ni azules; ni me expondré a las balas perdidas que algunos pinches locos disparan a media noche, intentando salir de mi casa con una maleta vacía, esperando que se llene de fortuna y prosperidad; tampoco barreré las malas vibras, ni aventaré monedas a las macetas, ni colgaré ovejas de las puertas...

No estaré pendiente del teléfono, ni le mentaré la madre a telcel cuando la red a media noche esté saturada, no bailaré como loca en medio de más locas, no cantaré con el kareoke canciones de daniela romo, no voltearé a ver el cielo, no me empinaré todo el alcohol que se cruzé por mi camino, no tronaré cuetitos, ni saldré sola a la interperie, a sentir como el viento golpea mi cara, imaginando todas las babosadas que yo siempre imaginé...

Este año, ni tú, ni tú, ni tú, ni tú y ni siquiera tú estarán en mi mente cuando a las 12 en punto, las campanas suenen, y mi cuerpo sea estrechado por muchos brazos, y mis cachetitos besuqueados, y mis oídos escuchen todo eso que se dice en ese instante, no estarás entre mis dientes machacandote entre mi saliva y la masilla de las uvas...

... este año no.

Ni el que viene, ni el que sigue, ni el next, ni never & ever, it´s over baby, i glad to see u go...

Por que en el 2007 mi cuerpo no se acuerde de la opresión... salute!!!

Esperando al consentido

2006-12-11T20:53:00.000-08:00

Más de un mes sin pararme x aquí...

El tiempo se consume cada vez es más rápido, y eso me agrada, he esperado tan ansiosamente que este pinche año termine, si lo tuviera que bautizar, le llamaría::: "el año más incomodo"...

Entre la palabrería de un mail que respondía, hay algo que no me puedo sacar de la mente, no puedo escribir mientas no existan los motivos, al diablo con la inspiración, las ganas, la necesidad, el gusto, los medios; yo funciono con razones, y pienso::: ¿me estaré transformando en un ser + racional???

He dedidido hacer una lista de pendientes para el 2007, y a ese año lo voy a bautizar como::: "el consentido", trato de tener un angulo optimista en medio de este ataque de negatividad desesperada.

La navidad no me gusta, y de no ser por el puente guadalupe - reyes, esto no tendría el más minímo sentido; las calles están inundadas de humanidad, el tráfico apesta, todos estornudan, y traen bufandas, la moda es fea, pareces oso polar, y el frío te reseca los labios, y todos fingen ser felices, y yo, yo como el chinito::: nomás milando.

Aún quedan cosas que me agradan a estas alturas, el maispeis es algo tan nuevo para mí, es como el juguetito de la temporada (http://www.myspace.com/hongogirl) =)

Casi termino de leer::: "al diablo con la maldita primavera", y desde que comenzé, mi deseo y sueño guajiro por un día montarme como draga se ha acrecentado, y me pregunto::: podría ser una draga aún sin algo que me cuelgue entre las piernas???

Ahora escribo mientras me estoy meciendo placenteramente en una mecedora, bebo un poco de té de arandano con miel de agave, me dijo mi abuela que con esa miel se me quitaría la tos, y eso espero, por que cada que quiero evitar toser, solo logro una restricción de anginas que me provoca un lagrimeo, y ese lagrimeo me hace parecer una nueva viuda desheredada con los ojos corridos de lágrimas negras por el rímel.

El sábado me subí a una rueda de la fortuna, hacía años que no me subía a un juego, y me imagine que pasaría si al maquista se le olvida que yo estoy trepada ahi arriba, y me abandona para ponerse borracho, mientras yo alcanzo a ver la ventana de mi cuarto y aun tipo metido ahi revisando mi ropa; si, así como en Spuntnik, mi amor; yo no me habría hecho bolita y resignarme a dormir, así que analice la posibilidad de bajarte de una rueda de la fortuna si eres olvidado arriba, y no es gran cosa, solo es cuestión de sujetarte bien de los fierros, e ir descendiendo poco a poco...

Ok, fue todo por hoy...

2006-11-30T10:52:00.001-08:00

Coming soon...

0_*

Bicarbonato

2006-11-02T14:49:00.000-08:00

No puedo tomar agua por que me arde mi encía, ni té, ni leche, ni comer un chocolate, no puedo exprimirme un limón con azucar, ni chupar una paleta, ni siquiera comerme mi pedazo de pan de muerto.

Estoy inhabilitada bucalmente...

Tengo un afta, y me arde mucho, mucho...

2006-10-15T10:00:00.000-07:00

¿Que extrañas?, casi nada, después de una noche tan larga, cuando el alcohol evaporiza los minutos y estás al borde de la nada y del todo, quién podría llegar a rescatarte, en donde podrías esconderte para que nadie te encuentre, a quién contarle más mentiras acerca de tu felicidad; cuando la melancolía te guiña un ojo que más da comenzar a darle unas mordiditas...

Casi un robot

2006-10-01T21:56:00.000-07:00

En momentos como este no se que tan útil sea ser un robot, un robot que trabaja todos los días, que no cae en la rutina por que siempre las cosas son diferentes, pero whatever, regresar a casa cansada, una ducha, y a dormir...

(sola)

Y entre más pasa el tiempo, siento que una revolución dentro de mi va a cambiando cada vez más mi postura, que el tiempo va cayendo sobre mis hombros como un costal pesado.
Cuando estás trabajando no piensas en estas cosas, te dedicas a hacer los pendientes, entregar reportes, las juntas, los cursos, etc.; y ahi se te va el día, si terminas harto, una cerveza helada en cualquier parte de la ciudad te espera, regresas a casa y duermes...

Pero resulta que un día el cansancio te vence, ya no puedes más, regresas a casa temprano, y piensas que con bajarte de ese par de tacones y tumbarte en la cama vas a descansar..., derrepente te das cuenta que no estás descansando, que tirarte en la cama no era el descanso que el cuerpo te pedía, mucho menos lo que llevas dentro, y entonces, comienzan los problemas mentales...

He aprendido a caminar sobre tacones más de 12 horas al día.
Ahora se maquillarme un poco mejor.
Uso colorete en las mejillas.
Aprendo poco a poco a ahorrar.
Hablo más de mi vida.
Me alejo cada vez más de mis amigos de siempre.
Escucho a mi hermanita y me da mucha risa.
Casi no platico con mi mamá.
El desaliñado amigo de fulanito ya no me gusta.
Hace mucho que no lloró como una niña.
No he comprado las últimas revistas de las que me laten en Sanborns.
Las desveladas ahora son más mortíferas que la peor de las crudas.
Ya no pienso en la depresión, (ahora ya convivimos bien las dos).

Pero siempre hay un día en el que el cansancio mental te hace escribir lo que muy en el fondo queda de tí...

Thursday 4 my love

2006-09-26T08:58:00.000-07:00

No recuerdo donde fue que leí que el martes es el día más productivo de la semana, y pues efectivamente, para mí debe de serlo, después de haber descansado ayer toodo el día, llego todos los martes por la mañana a la oficina, y sopassss tooodos los pendientes del fin de semana aguardan impacientes para que los acomode cada uno en su lugar, así que antes de comenzar, decido comerme unas galletas, una mandarina, unas uvas verdes y tomarme un té de menta, si mi panzita no está llena, como podré concentrarme?????

Afuera hay mucho ruido, vino un señor a lavar todas las sillas de la oficina, y el ruido de su maquinita es realmente molesto, el conmutador se ha vuelto loco y timbra en todas las extensiones, y la voz de mi conciencia dice que ya es hora de ponerme a trabajar, así que sin más líneas de por medio, me dispongo a ganarme el pan con el sudor de la frente...

Un mosquito zumbando en mis oídos

2006-09-03T14:16:00.000-07:00

En calidad de zombie...

No sería tan pesado, eso pense, trabajar de martes a domingo es algo que cualquiera puede hacer, no??? Cuando estaba a punto de que el agobio cotidiano y la desesperación laboral se me estamparan en toda la pinche vida, llegó, por fin arribó un cambio de trabajo; no lo puedo negar, amaba la radio, a veces el amor no basta, lo sabes; si mis ideas se hubieran conjugado a la par del be yourself, otro gallo hubierá cantado, no fue así...

The last night... este estado anímico que altera mis sentidos, las pinches alucinaciones propias de las medicinas que van inhibiendo mis IMAO´s y sacudiendo mis neuronas, sin alcohol de por medio, en medio de una intimidad cada vez más tumultosa, las cosas empiezan a confundirse, una parte de mí trataba de adaptarse, lograndolo, mientras la otra trataba de alejarse más y más, desde la noche anterior a la noche anterior, tuve la sención de que algo se quebraba dentro...

Alguien llegó, y no pasó nada, esta vez el yo no se diluía como alkal seltzer en un vaso con agua, las mariposas que habitan en mi estómago siguieron dormidas, me dí cuenta que ya no hacía ruido, mis ojos barrían y trapeaban esa imagen, no, definitivamente ya no era la misma que antes conectaba a mi cerebro con las arterias más desesperadas, ya lo había escrito mil ocho mil instantes antes, ahora hasta la imagen más nítida que degustaban mis púpilas sabía gacho.

Y aún sin las noticias esperadas, trato de no hacer lo que me mejor me sale::: desesperarme.

2006-08-27T20:16:00.001-07:00

En medio de un pinche retiro voluntario, con luces y espejismos coqueteando frente a ti, te alejas de todo lo que sabes te apasiona, dejando pasar el tiempo, sientes como el pecho se te oprime cada que se viene a tu mente lo que no haces, los días van pasando y el alivio momentáneo se va esfumando con ellos, no estás sola (aunque quisieras), y allá afuera ya nadie te observa, ya eres parte de la escenografía cotidiana, una pieza más del pinche mobiliario, como una foto colgada en la pared de casa de tu abuela; en este laberinto no hay centauros, no hay doncellas perdidas, ni aquel par de peces gigantes con bigotes que saltaban encima de ti, sólo estás tu y esa maldita salida que sabes que por algún lado aparecerá...

Dime porqué no había ninguna señal, porqué no hablaba?, porqué vivía dentro de esa capsula?, porqué seguir esperando?, porqué decidió tirarse de espaldas al cobijo eterno que sólo un par de vías pueden ofrecer?

No pensaste en la mirada que podías salvar con ese, tu último aliento.

En el laberinto de su mente encontró la salida, su salida, no lo podrías entender...

(Y tú también te vas)

Efedrinas al ataque

2006-08-21T11:15:00.000-07:00

No, definitivamente no me puedo concentrar, la crisis nasal que en estos días ataca mi sistema respiratorio, se correlaciona con todos mis sistemas y les impide funcionar de modo más o menos normal, el ataque de las efedrinas no ha servido más que para doparme y tenerme en cámara lenta.

Mi jefe se ha mudado de su reino al nuestro, es decir, lo tenemos aqui de arrimado en nuestra oficina, argumentando que la de él fue invadida por los ácaros, y creo que se los trajo consigo, por que desde que llego, una enorme comezón colectiva nos ha invadido; osease, encima de andar bien pinche gripienta, hay ácaros en mi workplace, es el colmo...

Tengo comezón en las ideas...

2006-08-18T15:55:00.000-07:00

da real fungi´s lyfe

2006-08-18T15:21:00.000-07:00

Intentando poner mi foto en mi perfil....

28 days

2006-08-16T21:12:00.000-07:00

I hate SPM

* Momentito para estar solita, ni yo me soporto...

El niño alegre y le dan sonaja

2006-08-14T14:30:00.000-07:00

Si, ps ahi me tienen con el ojo pelón hasta las pinches 6 de la mañana, todo x pasarme el domingo como oso invernando, and now::: soy un pollo descabezado.

Entre mi insomnio, terminé de leer Tokio Blues, me gustó mucho el final, es de esos finales parecidos a los mios, en que nunca termino en nada, pero termino, aunque sigo hecha bolas, creo que me sentí tan identificada con lo que el pinche autor gozo al poner el punto final a su obra, de segurito que pensó::: ahi esta su pinche final, cabrones!!!

Ah me compré mi sueño guajiro::: una chaquetita café (así como mi letra), ahhh es muy linda, el día que la vi fue amor a primera vista, y ahi estaba esperandome solita en la tienda, tenía que ser para mí =)

Ok, ya me fui...

ZZZZZZZZZzzzzzzzzzz

2006-08-13T20:37:00.000-07:00

Sábado x la noche::: Fiesta de Martinis

Fue en una casa recién rentada a unos extranjeros que están de intercambio en cierta universidad privada de la ciudad, lo cual ocasionó que a las 9 de la noche, justo cuando afinabamos los últimos y más importantes detalles (conseguir bocinas, hielo y colgar los cuadros de la exposición), ya tuvieramos ahi a unos 30 güeritos los cuales no hablaban ni una fucking sílaba en español; ya por ahi de las 10 de la noche mi stress comenzaba a aflorar, no tenía ni 5 pesos de cambio y estaba cobrando las entradas, aquello comenzó a convertirse en una especie de fiesta estilo película gringa tonta en la que un estúpido alumno de una estúpida universidad ofrece una fiesta, si sabes, no???, y juró que por unos instantes quisé tener los poderes telekinéticos de carrie y encenderles el trasero a todos...

Ya más tarde, con la ayuda de una amiga para cobrar las entradas, unos martinis y un brownie, todo se tornó mucho más cómodo, creo que empezó a valerme madre, digo, ya me había desquiciado bastante, entre tanta gente, un chingo de fresones codos y pseudo rebeldes, ahhh y una relacionista pública de lo más estúpido (si la describierá no podrían creer, o bueno, tal vez sí, en está ciudad donde la gente pose abunda, ya todo tipo de especímenes es posible encontrar, incluyendo los grinch like me...), ok, en fin, así transcurrió la primer parte de la noche, sorry, ya sé que soy un poco nefasta...

Hablaba de cuando empezó a valerme madre, ei, ya disfrutaba la música, bailaba, y cuando me pidieron el dinero de las entradas, uf me sentí liberarda, ahora si podría estar a mis anchas, y así fue hasta que mis ojitos comenzarón a cerrarse, ya tenía sueño, así que decidí regresar a casa y dormir.

Desperté hoy a las 2 de la tarde, no recuerod que hicé, supongo que comí, a las 6 de la tarde ya estaba jetona otra vez, me desperté a las 10, me bañé, aqui estoy, y ya me voy a seguir durmiendo como una col entre las macetas =)

o_O

2006-08-08T22:03:00.000-07:00

Es algo como la música suave, casi al final de una canción, como el eco del dolor después de un pequeño golpe accidental, y no quiero pensar, para no decir lo que pienso, no tonight, esta noche no me importa, antes de saltar de nube, quiero sentir (te), sentir lo irreal, mezclarlo en un vaso y beberlo, mejor que cualquier dolor de muelas, mejor que mi úlcera gástrica y el más fatal de mis cólicos...

Y es que sigo sin pensar...

The real life

2006-08-05T14:25:00.000-07:00

da real fungi´s lyfe

Hongo arma, destruye, quema, regenera...

Hongo está feliz, maybe 4 today, maybe 4ever...

Hongo siente, respira, suspira, duerme, come, abre y cierra los ojos...

=)

2006-08-02T16:37:00.000-07:00

Ahora empiezo a creer que era solo para darle una razón a mi depresión

¿A qué nube te quieres subir?

Últimamente no soporto estar sola

Me gusta que llueva cuando no me voy a mojar

A veces no puedes respirar

¿Qué quiero saber ahora?

Into my dislexia

No tonight, nunca una noche así...

-_-

2006-08-02T14:32:00.000-07:00

Un boleto, siempre vas a encontrar un boleto cuando vayas al cine sola, y también un asiento; si vas al cine sola, nadie te interrumpirá para comentarte algo de la película, podrás poner comodamente la soda en cualquiera de los dos brazos de los asientos, a nadie le tendrás que convidar de tus palomitas, si quieres puedes llorar y nadie te tirará carrilla; al final de la la movie, nadie se quejará de que no le gusto la película...

Al final, tomarás tu basura, tu bolso, saldrás tranquilamente sin esperar a nadie y regresarás a tu casa.

Sin sal por favor...

2006-07-25T21:39:00.000-07:00

The away it´s over baby, you´re free to go... don´t worry about me darling, I´m glad to see u go...

Si ya sé, maybe estoy traumada, siempre me lo repito, bah! en la nube de hoy no me importa... En realidad nunca me importa, a fin de cuentas, no dejo de pensar lo que pienso, y de sentir, trato. Y cuando despierto, pienso::: solo soñaba...

Y es que siento que el talón de aquiles está cada vez más visible, siempre hay bajones, cuando aprendes a ser tramposa para ser libre, y pum! se te viene encima el teatrito del arrepentimiento, y piensas en como hacerle para enmendar el buen camino, so sorry, ni lo intentes, acuerdate del miedo de convertirte en estatua de sal, wacala, yo tanto que odio la sal; a final de cuentas, la libertad va más allá, but..., aquí nada se puede licuar, no intentes hacer un chocomilk con mis pinches feelings, no me lo voy a tomar.

Aquí hay otra frecuencia, baby...

Sin el 80%

2006-07-20T20:14:00.001-07:00

Después de un día tan pesado, sobre todo en la mañana::: junta, presentaciones, citas, mi panza vacia; hice una parada por un centro comercial, debía cumplir mis obligaciones monetarias con telcel, sino quería que me cortaran la maldita línea..., poco después decidí echarle aunque sea líquido a mi estomago, así que entré a conocida franquicia gringa muy de moda en los últimos meses en Gdl, donde el café además de caro es pésimo (lo bueno es que no tomo), pedí un chai latte helado, saqué mi librito y dizque me puse a leer... ahaaaaaaaaa, ilusa, en medio de una plaza eso es casi imposible; vuelvo a guardar el libro y justo cuando iba a despegar (ya sabes, 80% en las nubes / 20% tierra firme), una mosca terca revoloteando a mi alrededor me hizo voltear al techo, como en casi todas las plazas, un domo transparente me permitió ver como las nubes avanzaban muy rápido, creo que había viento...

A veces, cuando me concentro, puedo sentir mi cuerpo, bueno + bien el interior, es como si pudiera sentir el líquido que hay dentro de mi, como toda mi máquinita jala al mismo compás, si cierro los ojos y escucho la música, todo mi cuerpo comienza a funcionar a ese ritmo, debo dar las gracias por estar en una oficina donde los altos niveles de música, el aire acondicionado como congelador y el humo del cigarro no molestan a nadie...

Tomó agua mineral y escucho a the clash...

Té de limón

2006-07-18T19:38:00.000-07:00

Ha pasado casi una semana en que escribí que no quiero convertirme en una estatua de sal, sigo en esa misma postura, sin embargo el pasado, aún sin mirarlo, es algo que muchas veces te retumba mucho tiempo.

He decidido comenzar los trámites para estudiar gestión cultural, espero ser admitida; también decidí retomar la tésis, aunque esto represente algo realmente difícil para mi flojera, tengo que acabar lo que quiero empezar...

El domingo, para variar, estaba aburrida, tirada en pleno sillón viendo un programa estúpido, entonces decidí pararme, e ir a rentar alguna película, regrese a mi casa con tres peliculas; comenzé viendo el Exorcismo de Emily Rose, no me aburrió, auqnue no me asustó nada, pero fue inevitable sugestionarme con eso de las tres de la mañana, así que a las 3 a.m. en punto, abrí mis ojitos, y por más que pedí que no fueran las 3, eran las 3, así que el maldito sueño se largó, hacia mucho calor, o al menos eso sentía envuelta entre mis sabanas y cobertor de pies a cabeza, tenía miedito, y en verdad no supe como fue que volví a dormirme...

También intente ver Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos, y sólo terminé por encabronarme, cómo es posible que si no compró películas piratas por que son de mala calidad, decentemente vaya a blockbuster y gaste el triple, para que transcurrida una hora de la película, el dvd esté rayado, y no pueda continuar..., mi re encabroné, así que decidí ponerme a leer, y no ver la tercera película...

Preparé un té de limón (mi favorito los últimos días), me tiré en mi cama y comencé a leer Tokio Blues hastq que me quedé dormida...

El lunes al regresar del trabajo, me puse a ver la tercer película, La Última Vida en el Universo, mmmmmm creo que sin comentarios, quizá era mi estado de ánimo, pero desde que comezo quería que terminará, aunque debo admitir que el protagonista japonesito estaba bonito...

Una frase se ha venido a mi mente, no sé por que a veces la memoria guarda en sis cajones esa información basura que no te sirve para nada, recuerdo que cierta vez conocí a un tipo nefasto, fantoche, de eso que suelen caer mal con sólo mirarlos, en fin, este individuo, siempre que le preguntaban::: ¿como esta?, el tipo te respondía con un tono fantochón::: "de película", oseaaaaaaaa, nunca comprendí su respuesta, pero como no tenía ni el más mínimo interés de entablar una conversación más allá del como está, preferí quedarme con la duda 4ever...

R.I.P.

2006-07-12T10:02:00.000-07:00

El infierno te da la + cordial bienvenida...

Hundete entre las llamas como en aquella vieja fotografía, tragate cada una de mis malditas lágrimas (muerete de la indigestión) ... en este viaje iré sola, y ahora tus sobras no podrán acompañarme, ya ves que hasta los perros falderos se cansan...

Y nadie va a voltear hacia atrás, yo menos; por que despertaste en mí también al más vil de los sentidos, y ya no me queda más que recoger lo poco que queda...

Por que no serás más bienvenido aquí, por que ningún angel volverá a caer por vos, por que tus cenizas se irán desvaneciendo con mis sóplidos, por que me costó perder el aliento...

Hay enfermedades que no tienen cura, como la tuya.

Escuchando a Dios

2006-07-11T22:15:00.000-07:00

I love dios malos....

You got me all wrong
You left me under water
To tumble and fall
So many years ago

You got me all wrong
You got me all wrong
You got me all wrong
You got me all wrong

You got me all wrong
You wandered away
Without which I am nothing
Much more than I can say

You got me all wrong
You got me all wrong
You got me all wrong
You got me all wrong

http://www.diosmalos.com/

So so...

2006-07-06T19:42:00.000-07:00

En medio de un lugar en el que no debería de estar, so bored...

Achaques cotidianos

2006-06-26T15:48:00.000-07:00

Hongo atraviesa por una depresión, por que sólo alguién como tu puede provocarme una fuerte depresión post verte...

No hay aire en mis pulmones, ni en el medio ambiente, es un gancho al higado, te sofoca, ni la peor de las crudas se puede comparar con una resaca así, i hate you, lo sabes y yo no me canso de repetirlo como si desde el fondo te hiciera saber lo contrario...

No time...

2006-06-14T10:52:00.000-07:00

Después del intento de una larga cátedra la última vez, la pinche computadora le dió por trabarse y no se publicó ni madre, entonces hongo se enojo y ya no quisó escribir más...

Anoche, mientras dormía, un maldito zancudo me picó 10 malditas veces en las misma fuckin pierna, y por si fuera poco, se la paso revoloteando junto a mi oído... 4:30 a.m. el sueño se evaporó... y ahi estoy yo toda picoteada, con insomnio, hacia bastante calor y el cielo estaba nublado, y mi nefastez de todo ese día se acumulo en ese instante, es como cuando sientes una angustia, no te sale la chilladera, y hasta espasmos taquicárdicos te atacan...

7:00 a.m. pude dormirme, para que mi despertador con su da da da no me quieras chamaquear, media hora después me haya confirmado que era hora de darme un baño y prepararme para venir al trabajo...

11:00 a.m. ando como pollo descabezado, mis ojitos se me cierran, y las ideas hacen huelga en mi cerebro, creo que mientras todo mi cuerpo se levantó de la cama a las 7:30 a.m., esa glandúla cerebral que produce creatividad pudo dormirse y aún no despierta, asi no se puede trabajar...

... Si al menos pudierá haber asesinado al zancudo....

Nothing is gonna change

2006-06-04T22:23:00.000-07:00

Hoy siento muchas cosas, miles de hilos han bordado mi piel, ahora soy como un brocado...

Estar sola un domingo nublado, aburrida en ratos, dormida en otros, no es algo raro para mí, en días como hoy, pago parte de la factura de vivir así, es cuando mi crédito no alcanza...

Ayer en medio de la hora cero, todo lúcido, en su máximo esplendor, cuando la soledad no viene y asoma sus narices a la ventana, empiezas temprano, los ojos recién pintados, tu camisa en su lugar, el perfume llega al olfato eróticamente lento, cerveza helada, cuba libre, soft music antes de convertirse en un arrabal, todo en su sitio para despegar... La noche transcurrió rápido, como casi todas las noches de los viernes o sábados en los que la vida nocturna resplandece entre copas, música y los amigos, un poco de todo lo que hace al ser humano lo más animal posible.

El taxi que un poco antes del amanecer me deja en la puerta de mi casa, me advierte que la noche terminó y que es hora de dormir...Fue domingo, despierto casi a las 2 de la tarde, sólo para darme cuenta que una contractura derivada de la noche anterior está partiendo mi espalda, decido que no trabajaré como lo habia pensado, y que me dedicaré única y exclusivamente a tirarla todo el día.

Para variar, las cosas no salen como pienso, tarde me percato que es un domingo nublado, no hace calor infernal, la aburrición aparece y con ella las posibilidades de salir a la calle disminuyen considerablemente, quería ir al cine, a final de cuentas, cuando esas posiblidades terminan de desaparecer, decido tirarme en mi cama y dormirme hasta las 10 de la noche...

Un baño con agua caliente, un par de aspirinas y voltarén en mi espalda; sólo me queda esperar a que el sueño regrese...

Luciernaga en la calle

2006-05-31T08:02:00.000-07:00

Ayer vi una luciernaga en pleno federalismo como a las 12 de la noche, tenía años que no veía una, y nunca en la ciudad....

Fui al cineforo a ver la Princesa Massai, excelente para diferencias culturales, no más allá de eso. Después fuimos al agora, mi segunda chela estaba congelada, contrario a por lo que muchas veces nos quejamos cuando nuestra chela está caliente, pues ahora a esta le salia el hielo por la boquilla; minutos después me llamaron para decirme que si me habían conseguido un boleto para el concierto de esta noche, lo cual me puso realmente feliz...

De hecho ya estaba muy feliz, por fin en el trabajo llego algo que me motivará después de un período fatal, conseguí la cuenta de axtel, y eso es algo muy chido para mí =)

Hoy me duelen un poco mis pies, caminamos ayer bastante, pero yo traía mis zapatitos, no debí hacer eso, ya que...

Nothing...

2006-05-17T07:11:00.000-07:00

No tengo ganas de escribir, aunque quizá tenga un chingo de cosas que decir... Tengo un chingo de chamba, ya no iré más a la escuela (it´s over, x fin...), mi cumpleaños pasó sin ninguna novedad, y por último, no quiero saber nada de ciertos especímenes que sólo llegaron a mi vida con el único y ventajoso objetivo de sentirse bien a coste mío...
Volveré a escribir sí y sólo sí ocurre algo realmente interesante en estos días...

It´s over again...

2006-05-07T19:02:00.000-07:00

Ok, veamos... tomando en cuenta que de un tiempo para acá no me dura nada, todo ha sido desechable, cada cosa, cada pinche instante, todo; tanto que hasta el pinche complejo de drenaje profundo es algo que ya se me paso, puedo libremente decir que está vez tampoco voy a tratar de que las cosas salgan de otra manera... Cuando ya estás harta de tanta pinche conspiración, mejor te haces la dormida, para que pase todo y hasta sin ruiditos...

Y es que si seguía tratando de entender por que siempre me pasan las cosas que me pasan, mi alma iba a terminar rostizándose tal cual pollo en esa rueda de la fortuna caliente, ok, ok, traté está lo imposible, el problema::: me canso fácilmente, ceder sin importarme, prefiero no llevarme nada, que verme envuelta por no se que pinche vez en algo así, quietecita, inmóvil, sin decir nada..., sólo que está vez no pienso huir, huye tú si quieres, yo aquí me quedo...

Leave me alone, will you please??? Aquí no pasa nada...

Aplican restricciones

2006-05-03T21:34:00.000-07:00

Como siempre, algo raro está pasando conmigo... Yo la mujer candado con llave perdida en el pajar, inquebrantable, incazable e incansable, hoy acepto que ya, basta, me está ganando*; y me cuesta tanto trabajo comprender por que una situación tan ordinaria para muchos es tan complicada para mí, si sigo tratando de ignorarla como hasta el momento, mis tripas quedarán hechas un nudo (por que las emociones en mí, se acumulan en las tripas...)

Y al decir: no quiero, no quiero, no quiero, el escudo me ha dado una patada en el trasero, y me pone aquí, justo en este momento en el que me doy cuenta que mis laberintos para escabullirme sólo han servido para 2 cosas::: para nada y para nada...

Ahora mejor me voy a descansar, por que creo que ya estoy delirando...

*Sujeto a cambio sin previo aviso. Se aplican restricciones.

-O_O-

2006-04-26T20:16:00.001-07:00

La niña dolor, que más... ya no sé que hacer, mi ciclo está hecho un reverendo desmadre, mis ovarios se la pasan jugando conmigo, se comportan como unas niñas groseras, un dolor chinga quedito que punzó mi vientrecito all the fuckin day, me orilló a llamar a mi gine, quien me dijo que era parte de mi ciclo, que el calor (ambiental) estaba afectando el ciclo de todas sus pacientitas; osea, en pocas palabras, que dejara de chillar y si consideraba necesario, ps fuera a regalarle mis $400 pesos, lo cual, por supuesto, no haré... (ni que no existiera el voltaren en pastillas)...

El día fue divertido, me la he pasado haciendo encuestas, y me divierto, es algo así como regalarle la tarde a tus amigos, aunque en el caso de hoy fue solo la mañana, llevo como 10, espero hacer muchas más hasta el viernes, Tt me pagará $50 por c/u y esto es algo que no puedo desaprovechar, digo, donde estaba esa lana?

Mañana tengo una entrevista de trabajo a las 11 am, espero que todo salga bien, por que aún no, pero se que pronto comenzará mi etapa de desespere laboral y no quiero entrar en pinche crisis...

Quiero ver Crónicas, hoy iba a ir al cine, pero pues por motivos hormonales ajenos a mi alcance, preferí quedarme jetona pa´que se me pasará mi dolorcillo...

Ok, time to sleep, ayer escribí eso, pero me fui hasta las pinches 3 de la mañana a mi camita, no tenía sueño, así que hasta le puse links a mi blog, con páginitas que pa´ mi gusto están chidas y otras de proyectos buenos; aunque debo admitir que también me la pase viendo una página de lo más naco, viendo fotos con un gusto horrendo, pero en fin, tenía ganas de reírme un poco, y gracias a t1msn, hay especímenes que atiborran sus spaces con cada cosa tan más rara...

Ok, ahora si, see ia...

Crónicas atrasadas

2006-04-25T21:32:00.000-07:00

Pues la honguis regreso de Culiacán, renunció al siguiente día en la chamba,sí, ya estaba harta..., así que ahora estoy medio desempleada, en fin, algo saldrá very soon...
El domingo santo fui a un concierto del cual no esperaba ver a los Amigos Invisibles, poca madre, un excelente cierre para una semana un poco aburrida y estresante.

Semana de pascua::: Viaje a Guanajuato, diría casi casi una experiencia groupie, muy chida, visité lugares que hacia mucho no visitaba, y que con el Cervantino de por medio son casi imposibles de reconocer. La ciudad es muy linda, se siente una vibra muy chida, los barecitos, el alcohol más barato,etc., una serie de factores que hicieron de este un viaje super rico...

Sábado regresamos a Gdl, aunque sólo unas horas, después fuimos a Ajijic, Amateur tocaba en el Bar Co, la tocada estuvo muy chida, la banda se prendió, y yo tomo chorrocientas mil fotos, para resanar las horribles fotos que había tomado en Guanajuato...

Ahorita, ps ahorita voy llegando a casa después de haber ido a ver a Miranda! al teatro diana, fue un buen concierto, la verdad es que a pesar del chingo de criticas, me vale, a mi me gusta el grupo; fue un buen concierto, me daba risa ver que a la entrada asemejaba ser más el show de barney o la obra de blanca nieves, había chingomil chiquillos, en fin, estuvo chido...

And now, es tiempo de irme a mi camita a dormir, ya que mañana la escuelita me espera a las 7 am, see ia...

Hongo va a la playa

2006-04-11T23:51:00.000-07:00

El jueves me fui a Culiacán, llegue el viernes por la mañana, todo el día en Espacio, si, el evento que organiza cierta empresa duo polista de telecomunicaciones, no me desagrado, digo, estuvo chido para pasar el rato y ser gratis, no aprendí nada, quería vivir eso antes de salir de la carrera, y me divertí...

El viernes en la noche un rato en el centro de Culiacán, bebimos unas cuantas cervezas y compré un llavero del santo Malverde (el santo patrono de los narcos); a media noche nos fuismos a Mazatlán, por azares del destino, ahí me quedé el resto del fin de semana...

Me divertí muchisimo, me tiré en la arena y me metí al mar, consecutivamente hasta conseguir el dolorcito de garganta que ahora me aqueja, tomé agua de cebada, comí machaca, caminé mucho, viaje en barco hasta una isla, tomé ballenitas, ví unos lobos marinos, me mordieron los zancudos, bailé, en fin, fue un viaje chido...

Ahora de regreso en la ciudad, está semana trabajaré a pesar de los santos días en que todos estarán de vacaciones, creo que sólo será mediodía, esta bien, espero ahora si avanzar en la tesis por que el tiempo comienza a venirse encima de mí...

2006-03-22T08:26:00.000-08:00

Pasé un fin de semana maravilloso en la playita, ya sabes, arenita, solecito, chelitas, una compañía inmejorable y demás cositas, resultado::: una <> fresca like a lechuga. Regrese el domingo por la noche y todo el lunes me la pase de chacha arreglando mi cuarto e intentando trabajar un poco en la tesis, digo un poco por que en realidad no hice nada, en la noche fuimos a cine y vimos una película ("el mercader de venecia") que no es muy recomendable para altas horas de la noche por que tu acompañante se puede quedar dormido, pero está chida...

Ayer trabajé, casi nadie trabajó, a mí me cambiaron el lunes x el martes, me aburrí bastante, pero paso rápido mi martirio...

Hoy parece ser que todo vuelve a la normalidad despues de este puente, escuela, tareas, tesis, y todo, todo, todo...

El miedo es algo que no aprendo a dejar de sentir, es como una partícula que va siempre en mi sangre, aunque no puedo ocultar que está corriendo por mi cuerpo una energía que electriza cada poro, y eso, eso me da miedo.

Ya me ví, ya me ví...

2006-03-18T08:36:00.000-08:00

Que emoción!!! Hongo está a punto de irse a la playa, a cúal? aún no lo sé, solo estoy esperando que Gus Gus salga de clase y nos largemos de éste recinto educativo, por fin playita!, so sweet, ya me ví, ya me ví...

Y meteré mis piecitos en la arena, chapotearé, caminaré y me tomaré un agüita de coco... (prometo pasarmela genial, con el propósito de que esta ida a la playa me aguante 3 meses en lo que vuelvo a ir, y no estar jodiendo antes de time, ok?)

Bueno, time de que está pequeña fungi se vaya directito a las palmeras...

no mi me con nadie

2006-03-15T09:07:00.000-08:00

Hace cuanto tiempo no me pregunto cuando demonios fue que deje de pensar en todo lo que consumía mi vida antes???? Creo que nunca...

Hoy regresaba de la escuela, iba sentada en el camión y sentí algo raro, como una especie de miedo que podía provocar y controlar al mismo tiempo, una angustia mezclada con nervios; sentí la soledad y algo dentro de mí se quebraba, como cuando rompes una ampolleta, y pensé::: será así por siempre???...

Cuando formas una S.A. de C.V. con la soledad y ambas (tú y ella) firman un acta constitutiva decidiendo que estarán juntas por un tiempo indefinido, al principio estás tan feliz, trabajas más allá de tus límites, me embarque con todo aquello que no me hiciera recordarme ni a mi misma; pero resulta que un día uno de los motores se averían y un una fuga se sale el aceite, algo se rompió...

Ya no quiero saber cuanta es la distancia entre los demás y yo, no quiero saber que tan distinta soy a todas esas personas diferentes, huir de las esperanzas y embarrales en su cara que son la perdida de tiempo más pinche que existe fue algo que ya pasó.

Y como esto no me va a llevar a ningún lado, lo mejor será enterrarlo como todo lo que no cumplió los estándares de la FFT.

no title

2006-02-19T19:49:00.000-08:00

Domingo por la noche::: bebo un té helado de hierbabuena y escucho nobody´s perfect de Dios (realmente me gusta esa rola)...

Fue una semana larga, llena de desveladas, el 14 de febrero se atravesó tal cual con sus corazones, rosas, globos, paletas y cursis inundando todas partes, y a mi sólo me queda utilizar el recurso que también es un día dedicado a la amistad, así que comenzamos el martes y terminamos ayer por la noche con un concierto en la puerta 22; víctimas del abandono de dos mujeres, decidí apoyar la causa de un par de amigos y abandonar también a mi prima para ir caminando al auto estacionado a unas 20 cuadras del lugar, intercambio de zapatos y estaba lista para un maratón...

Flashback::: Cuando la endorfinas vuelan, la vida se hace más fácil, la espalda se estira, tus piernas también, el pecho deja atrás las opresiones del brassiere, y te sientes tan ligera, como si fueses una pluma, cuando una sensación así invade tu cuerpo y al paso de los días va invadiendo tu mente con flashazos de la memoria, te sigues sintiendo un esa misma pluma... Pasan los días y la acumulación involuntaria de endorfinas es inevitable, y aunque la trascendencia no radique en ello, tú no fuiste sólo una valvúla de escape.

Cuando el tiempo pone todo en su lugar, las dudas están de más...

Ente

2006-02-10T19:14:00.000-08:00

Sabes que eres un fantasma???

Nuestra relación es una relación fantasmal, no existe pero me aterra; tu eres un fantasma que de vez en cuando se asoma a mi ventana, sopla un poco y despuès da la media vuelta y se va, no puedo seguir tu rastro, no tienes huellas, flotas en un abismo y no quieres salir de ahi, dentro de la profundidad has cimentado tu vida, tus días transcurren dónde yo daría lo que fuera por vivirlos también... Eres uno de mis demonios, de esos que alguna vez horrorizaron mi existencia, de aquellos que me asustaban, más sin embargo ahora son parte de mí, te has convertido en todo eso que nunca te propusiste ser...

No amor, no odio, sólo una pasión que se consume en cada uno de mis poros, en cada una de mis venas, en mi mente que al pensar en tí se ahoga en la húmedad de la parte más profunda de mí.

Caer en tí, ahogarme en tí y seguir sin saber de los demás...

No tengo abrelatas

2006-02-06T21:52:00.000-08:00

Reapareces de la forma menos sorprendente que lo puedes hacer en la vida de cualquiera, de igual manera el corazón late desbocado y la acidez del estomago en donde se ahogan las mariposas vuelve a tomar forma; hay vacios que no se llenan tan fácilmente, aún me pregunto si el mío sigue siendo uno de esos...

No se pueden hacer bultos, empaquetarlos y mandarlos al pasado, al olvido, con una etiqueta que diga::: viaje directo, sin escalas ni devoluciones::: el pasado no va a llegar para meter todo esto ahí, eres una lata sin fecha de caducidad, y yo no tengo abrelatas, (...para mi desgracia o mi fortuna).

Cambiemos de tema::: viernes por la noche, soy invitada a festejar un cumpleaños en una institución donde el honor al pancho se hace presente en todo momento: un cantabar, y sí, canté, desde el fondo de mi profundo y ronco pecho salieron los acordes más imperfectos de la tumba falsa; creo que lo tenía que hacer, no sé para qué. pero es un rídiculo que sentía la necesidad de hacer un día de estos...

Ok, me largo, mañana hay un regreso a clases, el inicio de mi último semestre en la universidad...

Fiebre del sábado x la noche

2006-01-28T19:27:00.000-08:00

Siguen pasando los días y aún sigue ese reflejo sin desaparecer, terco por borrarse y hacerse parte de un pasado que puta madre, no llega... y no va a llegar hasta que yo quiera dice todo el mundo, y aún cuando la mayor parte del tiempo estoy entretenida, ocupada, aburrida, cansada y a veces hasta divertida, no sé, algo sigue ahí, sin fecha de caducidad.

Mis fantasmas no han cruzado el umbral de mis miedos...

Hoy he estado toda la tarde en mi casa, comí, dormí, desperté, volví a ducharme y aquí estoy, hoy no pienso salir, bueno, en realidad si lo pensé, pero hay algo que me convenció a quedarme en casa este sábado por la noche, la flojera de quitarme la pijama, de tomar cerveza o tinto, no tonight.

Me gustaría estar en la playa, acostada, viendo estrellas en la arena, sintiendo esa cálida húmedad que sólo la playa te puede dar; y desde hace tiempo tengo una idea metida en la cabeza, me gustaría hacer un viaje sola a la playa, pronto será el momento...

no spiral...

2006-01-23T21:43:00.000-08:00

Definitivamente, no sé diablos pasa conmigo, ok o si lo sé y me hago pendeja acaso??????, oh! claro es que me fascina estarme haciendo pendeja, me encanta!!!, y no salgo de una, cuando ya me metí en otra, o mejor dicho, cuando ya metí la pata en otra y en otra, y así sucesivamente....

Y no sé a donde voy ni por que lo hago, sigo creyendo que el espiral no existe, y una nostalgia cabrona se apodera de mi cuando pienso en eso, y es entonces que alguna fuerza extraña se atraviesa y las ganas de gritar, de llorar, de huir hacen su aparición, y como decir que extraño lo que nunca tuve, como puedes decirlo???, la saudade se sigue expandiendo... tal vez, y no es eso lo que me llena de miedo, sino lo peligroso que puede ser el no saber donde estoy... lo entiendes???

Y una estrella ya no está en el cielo, tal vez explotó...

2006-01-22T17:03:00.000-08:00

Sigue sin pasar absolutamente nada interesante... creo que esto es una especie de cuesta de enero emocional, después de todas mis cátedras existenciales, ahora ya me enfade hasta de eso, las noches se están haciendo cada vez más largas...

2006-01-15T21:18:00.000-08:00

La saudade se expande, mi brújula sigue atrofiada...

to me ::: 4 me

2006-01-08T22:01:00.000-08:00

da real fungi´s lyfe

No sé si soy una niña problema o más bien un problema con niña, una especie de mounstrito histérico maniático, o si soy una pinche vieja loca enferma, o tal vez sea una combinación de todo...

Hoy estoy enferma, más que otros días, me sumergí en mi pecera por no sé que pinche vez, cuando respiro siento como si en mi pecho se quedará atorado la mitad del aire que saco, y no es el cigarrillo, estoy segura que no estoy enferma de los pulmones, aunque no me caería mal un enfisema pulmonar, para ahora si tener de que estar quejandome como idiota todo el tiempo, más que enferma, hoy estoy muy enojada conmigo misma, o bien, podría decir que estoy enferma del coraje...

A veces odio la inconciencia y la amnesia, a veces odio no poder odiar todas esas cosas que me dañan, que me mantienen enferma, hace rato caminaba sola por la ciudad, sin rumbo, y me di cuenta que perdí el juego, hasta hace unas horas mi vida pasabe frente a mis ojos en forma de un partido de solitario, acomodaba las cartas y hacia trampa a la vez, a fin de cuentas nadie más juega, osea, le estaba haciendo al pendejo en pocas palabras, y pensaba en por que el ser humano por condición casi siempre le teme a la soledad por más tiempo del normal, por que a veces dices::: "uy a mi me gusta aprovechar mi tiempo a solas" o "a veces es mejor estar solo" o bien "a veces necesitamos de la soledad", etc, etc..., aha! y por dentro estas que te lleva la re chingada y deseando que se te aparezca aunque sea el pinche diablo y te abraze o ya de perdis te miente la madre, así reaccionarás y recordarás que no estas solo aunque <>...

Hay cosas que tienen que escribirse para no ser olvidadas por cualquier pinche amnesia producto de la inconciencia nocturna, y mi score está atascado, no necesito un diablo que me recuerde que no estoy sola, y aunque la pinche soledad me destile hasta por el más mísero poro, ya estoy harta, hasta la madre, full!!!, después de la intensidad viene la calma (no hubo tempestad alguna), y no pretendo fumarme choros mareadores del "hoy voy a cambiar, aprenderé de mis errores, etc, etc", sólo quiero volver a abrir este pinche blog y leer que quiero vivir, tengo unas ganas cabronas de vivir, de respirar sin que se me atore un bodoque de aire, quiero levantarme del banquito en el que me refundí para ver pasar al mundo, quiero escribir todo lo que se me pegue mi reverenda y chingada gana sin pensar en que se van a cagar de la risa al ver mis cursilerías y demás pendejadas, quiero dejar de querer partirme la madre en todo momento...

Abrir los ojos en el momento menos esperado es bien cabrón, tratar de mantenerlos abiertos, no cerrarlos al ver la puta realidad es algo que hoy tengo que masticar..., por que algún día tenía que suceder.

y el dolor regresa

2006-01-05T20:54:00.000-08:00

da real fungi´s lyfe

Tengo cólico

ay! ay! aaaaaaaaaaay!!!! dolor ya me volviste a dar...

no sweety

2006-01-04T21:37:00.000-08:00

da real fungi´s lyfe

Hoy alguien me dijo::: 2 unicornios + 2 unicornios, cuántos unicornios son???, yo conteste que eran 4, es lógico no?, si, la verdad son 4 unicornios, pero no es real...
Y entonces pensé, es una verdad que no es real, los unicornios no son reales, no al menos en este plano, y si yo vivo en este plano, no puedo estar mezclando la realidad con verdades que no existen; por que a veces me empeño en querer formar una verdad de piezas irreales, y luego pretendo merendármela...

Hoy es un día de esos en los que no me entiendo, no me comprendo, no me creo, no me recuerdo, no me tolero, no me siento ni me pienso, no me veo, y no veo nada más allá.

A veces me bebo a cuenta gotas y me sabe amargo...

looking 4 a perfect day...

2005-12-29T21:58:00.000-08:00

da real fungi´s lyfe

Y aparaces cuando menos y más lo espero, nadie entiende, pero tu sí...gracias!

(hongo sigue en reparación)

Ah! y escuchando perfect day sin querer recorde a alguien que quizá lea esto, hongo te quiere y te extraña...

aviso

2005-12-26T21:36:00.000-08:00

da real fungi´s lyfe

Debido a los hechos acontecidos últimamente, Hongo se encuentra:::

FUERA DE SERVICIO

(Out of service)

Disculpe las molestias que esto le ocasione...

Felices fiestas...

no tonight...

2005-12-12T08:17:00.000-08:00

da real fungi´s lyfe

Después de una semana intensamente atiborrada de labores escolares, podría estar tranquila, pero no es así, dicen que todo lo que se siembra se cosecha, y debo decir que no sembre precisamente dedicación, estudio, asistencias y todas esas cosas que hacen de un estudiante, un estudiante ejemplar, and so, ahora vienen las malas calificaciones y lo que más me da flojera, los extraordinarios, desde un principio supe que este no sería "el semestre"...

Hace frío, desde hace tres semanas el frío invade esta ciudad, y a mi no me gusta el frío, no me gusta la navidad, no soy un grinch, las navidades son tristes, vacías, sin luna, y las estrellas sin luna no brillan igual.

Punto final

estrellita, estrellita

2005-12-05T20:51:00.000-08:00

da real fungi´s lyfe

Cansada, este fin de semana fui a Tapalpa, me la pase bien, me divertí y olvide un rato el estrés de mi vida cotidiana, sin embargo, fue inevitable que al ver muchos lugares no vinieran a mi cabezita un chingo de recuerdos de algunos años atrás, así que la nostalgia se hizo presente, pero le haces al wey un rato y después todo pasa...

... Hacia ya mucho tiempo que no veía el cielo tan estrellado, camine un rato a solas, agarre mi cobijita y la tendí en el pasto, hacía frío, pero nada que una buena chamarra no pueda quitar, me acoste y me puse a ver el cielo, neta que había un chingo de estrellas, ví dos estrellas fugaces, pero no pedí ningún deseo (bueno, para que me hago pendeja, la verdad es que si pedi un deseo, el mismo dos veces con la idea de que se iba a hacer más fuerte, ajá), a lo lejos alcanzaba a escuchar el ambiente de borracho en etapa de chente que ya traían mis compañeros de trabajo (creo que eso fue lo que me impulso a caminar) y es que con el frío no se antoja tomar cerveza helada, en fin...

Ahorita me duelen bien gacho las piernas, ayer bajamos a la cascada y aunque vale la pena, si la bajada esta bien cabrona, la subida es mucho peor, sobre todo si le agregamos que iba sola, unos iban muy rápido y se adelantaron, otros demasiado lento, y nadie compartía mi ritmo, para colmo se me ocurrió agarrar una vereda que no era, que después de 10 minutos dejo de ser vereda y se convirtió en vil cerro, camine 10 minutos más para darme cuenta que ya estaba perdida y que no sabía ni para donde ir, así que me regrese y me puse a gritar como loca, hasta que por fin vi gente, que aunque no conocía, me hize wey, como si nada y los seguí. Y ahora, ahora no aguanto mis piernas, ni mi trasero...

Esta semana tengo tanta tarea que no se por donde comenzar, y se que este no es el mejor punto de partida, asi que me largo...

Mutualista sin música cubana

2005-11-26T13:16:00.000-08:00

da real fungi´s lyfe

Anoche::: después de un largo día en donde parecía que jamás caería la noche, por fin salí del trabajo, era tarde para regresar a mi casa y volver a salirme, y temprano para llegar al concierto, así que tome la 629 y me bajé justo a espaldas del ex convento del carmen, y si, tal y como lo había pensado, había un evento, nunca me entere si era una conferencia, una presentación, no lo sé, solo se que era algo del arte público, en fin, en la acera de enfrente había unas parejas bailando tango, así que opte por cruzar la avenida...
Como a las 10:30 llegué a la mutualista (que por fin, despúes de tantas visitas lograba ver sin decenas de parejas bailando al son cubano), donde tuve que esperar más de hora y media a que tocaran los fancy free, dos grupos tocaron antes::: cute cat (banda de unos amigos de una amiga de la universidad) y cherry bloodbrothers : (sin comentarios)... hasta que no se a que hora aparecieron los esperados fancy, buen concierto, me encanta la pose que siempre agarra el menonita, y por más de una hora olvide que ya estaba aburrida.

El concierto terminó, encontré a otros amigos que venían del concierto de corcovado, al cual mi carencia de capital activo no me permitió ir; y como siempre, el momento de hizo su aparición, así que decidí regresar a mi casa y dormirme, cuando por fin estaba soñando, mi celular con su singular::: santo llamando a blue demon, santo llamando a blue demon, contesta blue, es urgente!!!::: sonó, conteste y era Juan, quién preguntaba si ya había llegado sana y salva y mi casa, no recuerdo que respondí, supongo que dije que sí y volví a retomar mi sueños...

Hoy sábado, muy temprano, mi jefa me despierta, se pone a gritar como loca que me levante, hoy comienza la FIL y según sus nervios estará Quino a las 4 de la tarde, en el periódico no leí nada al respecto, pero por si las moscas y aún desconfiando de la información de dudosa procedencia, iré, de cualquier modo, ya lo tenía contemplado, hora de romper el cochinito que desde enero estaba comiendo lo que a la pasada por mi recamara le hechaba, espero que si no esta indigestado, de menos esté bien comidito...

Manual de última hora by myself

2005-11-23T13:13:00.000-08:00

da real fungi´s lyfe

Algo está mal, o una de dos::: o ando muy conflictiva con todo aquel prójimo que me rodea; o todos mis pinches prójimos se han puesto de acuerdo para nefastearme??? O quizá sean las dos cosas, no me piquen la espalda, no hablemos de taxis, no dj´s mejores del universo, no cd´s nuevos, no nutella, no granola, no hablemos de tintes, no me vería mejor con nada extra ni quitando nada, no paz interna, no + sermones eclesiásticos, no equipos, no listas, no heroes ni fantasmas::: aunque no esté bien, asi estoy bien, gracias...

Sigo viva...

2005-11-20T23:19:00.000-08:00

da real fungi´s lyfe

Aunque alejada de la tecnología combinada con el ocio, sigo viva, algunas veces no escribo nada por mera flojera, por falta de tiempo o por que no había pasado nada realmente interesante que generara ideas en mi cerebro para escribir algo aquí...

Después de un viaje a la playa, en el que no sucedió nada interesante, en plena época de fin de semestre, sin celular desde hace más de una semana, si ya sé, telcel no perdona y mi bolsillo tampoco; hoy fue un domingo de esos en los que no amerita hacer nada más que estar en pijama todo el día, dormí hasta las 12 del día, después de que alguien me dijo por teléfono que siguiera soñando y llamaría más tarde, hice tarea, estudié un poco, vi una película que pasaron en la TV (la cual me hizo recordar que la mayoría de las veces las adaptaciones al cine no superan a los libros), y aquí estoy.
Ayer, ayer fue un sábado que me hizo recordar la magia que había en mi vida hace algunos años, creo que siempre me preguntaré por qué las mujeres somos así, y por qué los seres humanos cometemos cada pendejada sólo para jodernos la existencia y arrepentirnos cada que la nostalgia se hace presente. Quizá este generalizando demasiado, pero así soy de exagerada...

Ah! casi lo olvidaba, el viernes fui a ver a Ely Guerra en zapopum (ya sé, el nombrecito de la feria es fatal, pero fue más de lo que esperaba, es más, ni siquiera esperaba algo por parte de ese proyecto, creí que serían una vil copia de las fiestas de octubre, y tal vez o sean, pero en versión nice), a mi gusto fue un buen concierto, y no cabe duda, esta pinche vieja es una de las pocas morras que me encanta como cantan, sobre todo en vivo. Después fui a una fiesta, a la que no debí de haber ido, habría sido mejor regresarme a casa después del concierto, ahora estoy convencida de que hay grupos que nomás no, como ese que tocó en la fiesta, no mencionaré el nombre para no herir suceptibilidades, pero después haber escuchado a Ely Guerra, llegar a una fiesta donde una tipa canta tal cual una gringa borracha visitando México, que otra opinión podría haber tenido, o tal vez era yo la que ya no tenía animos de seguir la fiesta...

Ok, ahora me largo a dormir, que mañana tengo que exponer a las 7...

and so...

2005-10-11T11:02:00.000-07:00

Ay! por que me tiene que suceder esto toooodos los malditos semestres, un punto estrategico en el que me harto, no le veo caso a la malditas clases feas y no quiero hacer absolutamente nada, a veces era x que necesitaba urgentemente unas vacas, pero ahora no, ahora es x que necesito ser urgentemente egresada de esta escuela, claro para despues preocuparme x no saber ni que hacer, no digo que será mejor, solo que yaaaaaaa, no quiero más clases, no más proyectos para vender mucho, ni finanzas, ni nada de eso...

Ok, pero no están del todo mal las cosas, el fin de semana que prácticamente fue familiar debido a los festejos de las XV primaveras a las que llego mi hermana menor, trague un chingo y pistié realmente muy poco, razón a la cual le achaco uno de los múltiples retorcijones que me han dado desde el domingo. Aunque corría el risego de que uno de estos retorcijones me aquejará en cualquier momento, el domingo decidí salir de mi casa, para ir a refugiarme a otra parte, así que acepté la invitación de Tom para ir a perder el tiempo y regalar nuestros domingos a todo aquel que se dejará::: fuimos a casa de su hermana, esa casa me encanta, no existen otras palabras, ese aire de loft como todo por ningun lado y tan ordenado a la vez me gusta mucho, podría vivir en un lugar así tranquilamente; y después de comer algo ligero, era tiempo de irnos...
Yo quería ver la exposición de ex convento, Tom no, y en medio de una disputa por ver una película o ir a ver una exposición, todo termino en ir a rentar una película, y aunque a veces he encontrado algunas movies buenas en blockbuster, esta vez no había naaaaaaaaada bueno, al menos no que llamará nuestra atención, decepcionados salimos de ahí y decidimos (jajajaja ok, bajo tu propuesta de resignación) ir a ver la exposición del ex convento, a la cual ni siquiera llegamos, por que gracias a los atajos tan maravillosos de este individuo y con el ambiente que comenzaba a tornarse un poco desesperante y también comenzaba a ocultarse el poco sol que iluminaba ese día, decidimos aprovechar el rumbo, e ir a tomar té al depa, ahá, llegamos y no había té, y que hueva ir a comprar, además, necesitaba nueva musica para mis oidos, así que me dedique a quemar cd´s mientras pasaba el tiempo, que no se cuento transcurrió, hasta que me harte y me llevaste a mi casita, lo ual te agradezco enormente, jajaja...

Tristemente me dí cuenta que una parte de mí muy importante se quedó ese día en el depa de Tom, algo escencial para mí, sin lo cual no puedo vivir, y me siento triste, espero poder recuperar el día de hoy mi agendade mafalda, por que la neta, todo se me olvida, la extrañooooooooo...

Ok, me largo a clasesitas, tschau!!!

2005-10-03T10:57:00.000-07:00

Y aún no entiendo como es que los que me rodean pueden ver más allá de lo que yo puedo ver en mi interior, o al menos eso pretenden hacerme creer, y todo se torna confuso, confuso para mí::: y como que ven que tengo ganas de partirme la madre, a como de lugar, pero partirme la madre...

En mi fondo, se que eso no es cierto, si, ya se que a veces tambaleo y no se que hacer, se que a veces las cosas son menos complicadas de lo que las quiero ver, en fin, el caso es que las suposicione ajenas y mis tambaleos hicieron de este domingo uno de los más wacala del año::: agotada, sin ganas de mover un solo dedito x apartarme de mi cama, leyendo un libro horrible, dormida, un dolor en la cabeza y los parpados, música ad hoc al más depresivo de los domingos, sueños de vértigo, lágrimas y un pinche vacio que mi soledad no podía llenar... Transcurrió asi toooooodo un día entero, y x la noche, a que hora no lo sé, pero el cielo ya estaba oscuro, después todas las llamadas sin contestar, me some al celular para ver quién era ahora, y x fin, una señal, algo que podía rescatar mi domingo, y como cuando te dejas caer en tu cama tal y como si te aventaras al vacio, así respondí esa llamada, sabías que algo andaba mal, y yo sabía que a veces solo alguien como tu puede hacer algo para que esta cosa se aliviane, por que hay veces que no tenemos ganas de poder con nosotros mismos, después de un largo rato, ahi estaba otra vez, trabada con el télefono en la mano, hablando todo aquello que a veces no se ni que quiere decir pero que sabes entender, y me sorprende recordar que existes, aunque lo pueda olvidar por algunos instantes...

And now::: sigo cansada, los párpados y la cabeza siguen doliendo, este lugar está abarrotado de gente y eso es lo que menos necesito ahorita, sin embargo, esos dos huequitos de mis labios perfilan para arriba...

2005-09-29T10:58:00.000-07:00

Ay que me sucede, acaso estoy bloqueada???? mis deditos no reaccionan, pero me vale madre, algo tiene que salir, tengo muchas cosas x sacar y juro que no se van a quedar ahí, no, no, no....

Ok, la neta es que no estoy bloqueada, solo que está cosa es tan pública que derrepente ya no sé si escribir todo lo que pasa o reprimirme un poco, lo cual es una reveranda pendejada, lo sé, en fin, no me reprimiré::: las cosas han ido bien, desde que salió, todo va mejor, de menos me la paso cagandome de la risa todo el tiempo, lo cual me agrada, últimamente hay tantas cosas que me agradan, placeres tan sencillos que comienzo a disfrutar de manera distinta... una corona (que ultimamente se ha convertido en mi chela más socorrida), los martinis de ayer, las conversaciones, mis momentos sola, a veces cierro los ojos y dejo que el aire me pegue en la cara, como ayer, iba super cool en el camión, a pesar que iba bien tarde al pinche trabajo, valiendo madre, la ventanilla del camion estaba a mi lado, así que solo me limite a cerrar los ojitos y a sentir el aire, super chido...

Anoche::: Un par de martinis, una corona, algunos amigos y... algo super extraño que no sé como explicar, quizá por eso me siento tan rara, una energía que me recorre el cuerpo, esa sensación tan extraña, una felicidad excesivamente notoria, shale y la neta es que quiero sentir miedo pero noooooooo puedo, y eso no me late, x que no es normal en mí, si, ya se que suena estúpido, pero es la verdad... Ahora siento la realidad, mi realidad, abres los ojos, ves a tu alrededor y sopas, te encuentras con cosas que no veías, y descubres otras nuevas, que no estaban pero que te empiezan a latir, y asi va pasando el time con sensaciones acumulas, endorfinas liberadas, y mi time con esa electricidad que siento cuando estas así muy cerquita de mí, shale es super cura...

Y aunque aún no puedo soltar todo, tendré que poner a dieta mis ideas, reacomodarlas y seguir escribiendo, por lo pronto, me largo....

today....

2005-09-28T00:00:00.000-07:00

Y mientras dormía, into my dreams escuchaba::: soy un tipo de la calle, camino x la ciudad sin rumbo, sin conocer a nadie... no, no se de donde saque eso, lo juro, despierto y pienso::: será un presagio divino que neta no voa saber ni madres, shale, no me quise mortificar y preferí hacer como que esa rola no sonó en mi sueño nocturno.

Llego a clase, + dormida que despierta, aviento mis triques y digo bromeando::: hey, si hasta parece que están acomodados para exámen.. silencio total, y una compañerita mirandome con cara de pobrecita::: no, no parece, hay exámen... puta madre!!!, no era posible eso!!!, exámen y yo apenas enterandome, pues si, si era posible, númeritos x aqui, numeritos x allá, un ojito por aquí y otro por allá:: resultados, no, gracias, no quiero saberlos.

Decidí tomar aire, dirigirme hacia el servicio para sentir un poco de confort y entregar mi cartelito, después de 1/2 hora de peeeero´s, niña salte con todo y cartel, agregale lo que le falta y vete a chatear a otra parte, ok ok, me largo, agandallo una compu en el ciber y reanudo mis conversaciones (hey! si lees esto::: gracias x el logo de sol).

Y ahorita, escucho la última transmisión de un programa de radio, tan nostálgico como todas las despedidas, y apenas mis martes por la noche me estaba acostumbrando a arrullarme con tan buenas sesiones recreativas de música y palabras tan llenas de sabiduría, pero desgraciadamente, a veces los guadalarangers se limitan a cerrarse a las buenas propuestas...

Ok, y mientras el himno nacional marca las 12 de la noche, yo me largo a ver ahora que pendejada se me ocurre soñar, tschau...

2005-09-27T21:22:00.000-07:00

Into me ::: again

2005-09-27T21:18:00.000-07:00

Into me

2005-09-26T09:47:00.000-07:00

Se fue!!!!!!!!!, siiiiiiiiiiii se ha ido::: lunes, inicio de semana, yo en mi cama, 5 a.m. osea MADRUGADA y yo despierta, abro los ojitos y neta, no es normal, mmmmm algo es diferente en el ambiente, mmmmm (again) respiro profundo, hey que está pasando... si, solo eso podía ser, no había más, me liberé, después de no se cuanto tiempo, factor ni madre a toda potencia, y no voy a sacar mi clásico "y ahora qué?", nooooooo, now ::: nada y yo, yo la neta me siento bien, so happy... así que favor de no molestarme, quiero pasar unos días sin histeria, estamos????

Y sigo sin creerlo, hoy se ha ido, se largo y me dejo en paz.

::: las endorfinas liberadas :::

2005-09-25T22:00:00.000-07:00

Y después de un fin de semana un poco + intenso que los anteriores más cercanos (ahá), todo comienza a ser tranquilo para empezar una semana más, ya que, mañana tendré exámen, para el cual no he estudiado ni madre, pero ps son pocos los exámenes para los que yo estudio, así que ya me hice el ánimo de que este no será el caso de mañana...

Anoche, anoche fue sábado, fiestas prometedoras en esta ciudad, a las cuales hubiera querido asistier si, a las 3, pero no se puede todo en esta vida, y creo que ayer estuve en la fiesta que era la indicada, al menos no siento que me haya faltado nada, jajajajajajaja, para aquellos que saben a lo que me refiero, que chido y para los que no, pues lo siento, por que finalmente este pinche blog es para sacar todo lo que se me pegue mi gana; en fin, regresando a la noche de anoche, una excelente borrachera moderada, digo borrachera x que ps si hubo alcohol de por medio, la neta, pero a la vez moderada, por que me acuerdo de todo lo que hice, estaba consciente y wow, super chido... Todo fue poca madre, conocer a la bebe de un super compa al que quiero mucho, encontrarme con gente que no esperaba, conocer gente chida, ver a a uno de mis mejores amigos (el que + extrañaba, pinche chore), mmmmm y esa liberación de endorfinas taaan chida, jajajajajaja, gracias a la que neta hoy me siento feliz, sin cólico, con ánimos, jajajajajajaja, y que tanta pinche falta me hacía, jajajajajajaja....

A veces el alcohol te ayuda a que te relajes un poquito, así que dejemoslo en que fue una peda buena onda, y que finalmente, las cosas suceden por algo, y prefiero creer más en el destino que otras veces...

So night, mañana tengo exámen, espero sacar otro 100 como en el de el pinche jueves, lo cual dudo mucho, x que neta no se ni de que demonios será, pero era lo mejor no estudiar, la neta no arruinaría mi felicidad abrumandome por un exámen, no, no, no...

an autre monde

2005-09-21T23:17:00.000-07:00

Y después del desuso de St.Toñito y sus posiciones extremistas, diremos::: y ahora que????? Ok, no sigue nada, no iré a ninguna pinche parte, por que no hay sentido, ni rumbo, ni trazos, es más no hay ni una brechita siquiera, and so... haré de cuenta que estoy trepada en algo muuuuuy alto y que abajo de mi hay un colchón, mmmm de plumas, algodón, no sé, lo que sea, pero que sea suave, y me tiraré, con los ojos cerrados y de espaldas, si, eso haré....

Y no sé por que el sueño ha regresado, a veces me da miedo (en el sueño), es tan raro, y otras me hace sentir libre::: es una fosa muy profunda, podría ser una alberca, pero no es solo eso, y allá abajo no hay peces, solo uno, pero no es pez, es un dragón, un dragón pez, tiene bigotes largos, y algo me jala hacia dentro, toco fondo y hay una penumbra, los colores son como una aurora boreal; algo me hace regresar, salgo del agua y hay un laberinto, un laberinto entre las aguas, y no puedo salir de el, derrepente aparecen dos peces dragones más, pero ahora son enormes, gigantes para mi muy escaso tamaño, en un extremo del laberinto hay unas escaleras y una puerta, en el otro extremo una cima, con un balcón hasta arriba; los peces me dan asco, quisiera salir de ahi y me siento desesperada, pero si me muevo siento que me van a morder, y brincan por encima de mi, y en un salto de esos, uno me vuelve a jalar, y esta vez ya no hay regreso, la penumbra es un paraíso..

:::repeat:::

2005-09-06T23:27:00.000-07:00

I´m back::: después de un no se que tan largo breaking off e irme directito a la puntita del iceberg y aventarme tal cual lanchero en la quebrada, he regresado....

A la vida gracias por esta pérdida de memoria a corto plazo y si hay destino, ps también, por que soy un rompecabezas, y no lo digo por aquella vulgar situación de andar rompiendo cabezas por la vida, sino por que toda yo andaba regada::: unas piezas por allá, otras por acá, y las demás quien sabe, y por fin esa chispa de paz que tanto hacia falta iluminó mi vida ahahahahahaha, la neta no es cierto todo vil mentira como siempre, siempre el cuento de hacerte la fuerte pa´que todo el mundo te lo crea, i´m japi japi so japi, aham, pues nooooo, y ya, total, pa´que tanto cuento levanta autoestimoso::: aqui todo sigue, sigue y sigue (y me vale madre si repito y repito y repito).

Necesito pedir perdon, y eso es algo que realmente cuesta un chingo tener que aceptar, no es el miedo, la inseguridad y la inestabilidad, soy toda yo, yo por todos pinches lados y por donde me veas, no puedo ir contra mi misma, figurate que hasta yo estuviera en contra mía, que horror!!!! (que victíma se vió eso jajajajajajaja), el caso es que si en este proceso de reciclaje y auto almacenaje me lleve alguien o algo entre las garras, la neta::: sorry...

Ah! y como hace falta a veces esa pinche melancolía post depresión o viceversa, el chiste es que ahora ni diablo, ni estrella, ni sueño, ni pesadilla; el presente se remite a la realidad, y aún cuando estoy sumergida en da real life, todo es tan desequilibrante que hasta en una de esas podría llegar a asustarme y a hacerme correr despavorida hacia la enciclopedia personal de las cosas que nunca existieron, ahám....

Ahora, a descansar, close my eyes y zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz..........

2005-08-08T23:41:00.000-07:00

Lloverá, está nublado y sé que en algunos instantes comenzarán a caer las gotitas...

Yo estoy aquí, sentada tras este pinche mostrador tan deprimente, atiborrandóme un snickers con la esperanza de que el pinche mkt cumpla con sus pinches promesas; quiero sentirme víctima y chillar, chillar como cuandoera una niña y en vez de sacar 10 sacaba 9, eso me bastaba para romper en llanto, sí, siempre tan ambiciosa, si todos tenemos pecados, confieso que la ambición me corroe, pero no es cualquier ambición mediocre a la que cualquiera pudiese aspirar, por que mi ambición ha hecho de mi el monstruo que ahora soy.

Hoy sólo hablaré de mí, hoy solo soy yo y maldigo una y mil veces al pinche destino, a las cadenas y a los espirales, maldigo el equilibrio y vuelvo a mentarle la madre al destino, a mi destino, ese que se le pegó la puta gana de acomodarte ahí en medio de mi nada, ese que pusó este cáncer en mi cuerpo, quemandóme, sintiendo como me fulmina y yo sin poder hacer ni puta madre, imaginandóme que soy una muñeca de trapo toda desilachada, mugrosa y debilucha.

Hoy no tuve ánimos de nada, hubiese preferido estar retacada entre las sábanas de cualquier pinche cama, ya no pido la mía. Siempre fría, siempre siendo yo en todos los sentidos, valiendóme madre todo donde mi YO estorbará, y ahora::: cada suspiro me duele, es como si una parte de mi se haya quebrado, esooooo, me siento rota, estoy jodida, jodidisíma, sin ganas de hacer ni madres, y no puedo creer verme así. Las cabronas como yo solemos inventar cualquier cosa, inventar problemas, remedios, soluciones y hasta verdades, y ahora, ahora no me puedo inventar nada, no creatividad, no imaginación, no sueños..., y las cosas se van diluyendo, y yo me desmorono, me siento un mazapán quebrado, y no tengo ni el más minímo soplo de voluntad para hacer algo al respecto, prefiero ser una cabrona y jodida a seguir siendo una cabrona y pendeja, eso no va, es antitésis una de la otra, la pendejita llena de ilusiones medio se mato ayer.

Tu no me quieres dañar, y yo no quiero más auto flagelación que la que tu pudiste haberme provocado, por que me conozco me enamoré, por que te conozco fue de tí y contigo, tú te conoces bien a ti mismo y sabes que puedes resultar peligroso sin querer, el punto es que tú no me conoces, no aún y con el hermetismo inminente y el caparazón, quién sabe que vaya a suceder. Y me lastimé, me hundí, y te puedo decir que te amo, que despertaste en mí a la que dormía, a la que ni conocía, y por que chingados no me dejaste ser, por que???, por que si era lo menos que merecía, por que si de algo estoy segura es que nadie siente esto por tí, por que lo puedo ver en mis ojos al reflejarse en tus púpilas, por que ya no quiero ser ni estar así, por que ya no se ni madres, por que no tengo equilibrio, ni sueños, ni espirales y por que soy es eslabón roto de una cadena que ya está arreglada, por que no tengo lugar, ni religión ni fe; por que no quiero seguir, me bajó de está nave y prefiero recorrer el camino sola, alone, sin nada de por medio, el tiempo lo soluciona todo, no???, entonces ahora me dejaré caer en una almohada de plumas y de tiempo, y sé que podrías irte tu o yo, podrían largarse todos, pero la esencia de lo que siento no se irá, y nunca dejarás de ser el sueño que no se cumplió, aún despúes de haber despertado de la pesadilla...

cero y uno....

2005-08-08T12:49:00.000-07:00

Neta, juró que me arde la espalda tal y como si hubiese estado tirada al sol unas 10 horas como lagartija, desgraciadamente no fue así y no logro comprender x ke me arde la pinche espalda, creo que ando suceptiblemente muy estresante y eso tampoco me agrada...

Y tampoco me agrada devolver el estomago, mucho menos en condiciones de ebriedad, pero se que no fue el alcohol, no, no lo fue, sentí unas ganas inmensas de vomitar todo, de sacar lo que se combustionaba dentro de mí, después de un breve sueño, ya estaba en el baño vomitando algo que se que no era algo me me habia hecho daño, digamos, no era un problema estomacal y tampoco de alcohol; y después, ver mi rostro frente al espejo, con la cara recién lavada, sin maquillaje, comenzaron a salir las lágrimas, y no quisé saber por qué, pero en el fondo lo se...

No tiene caso seguir en tales condiciones, tantas veces lo he repetido hacia dentro de mi, y al escuchar sus palabras, cerré mis ojos e imaginé que era tu voz hablandole a otra persona que no era yo, y eso me bastó para comprender lo que mi trastornada razón se negaba a entender, horas después me abrazaba mi cama, y caí rendida en un sueño muy profundo, no se cuanto tiempo, pero desperté y esta confusión atiborra cada uno de mis sentidos, y no me intriga lo que vaya a suceder, pero me siento rara, más que nunca, hay algo que se está yendo de mí, y comienzo a extrañar lo que quema...

Y un día, un día despertaré y todo se habrá ido definitivamente, por ahora sólo fue un pequeño trozo...

no name

2005-08-04T12:30:00.000-07:00

Sé lo díficil que resulta todo esto, no se por qué demonios me metí aquí, mejor quiero pensar que no lo sé, aunque el sub conciente me traicione, no puedo borrarlo y escribir de nuevo, no puedo borrarme del mapa y aparecer por arte de magia otra vez, no puedo borrarte, y del no puedo al no quiero no existe ningún estrecho separador...

... Y es que después de todo yo debería odiar que siempre haya un después, sigues ahí donde siguen mis huesos, y todo sigue, creo que hoy es el día en que ando tan odiosa, por que también odio el no poder detener las cosas, en fin, ya basta de tanto odio y mejor hablemos de otras cosas::: se siente muy bien estar con los compas, hablar de tonterías, reírte de tonterías, beber boing, fumar faros mentolados y con filtro (si, no lo pude evitar y te hice segunda), y hacerte a la idea de que no eres una loca desesperada, aunque x dentro ya se que lo que quiero, a fin de cuentas fue chido, el recordar a mí misma de hace años y ver el resultado actual es algo que me ha mantenido pensando todo el día, han pasado más de seis años y eso me sorprende; y me pregunto que será dentro de otros años más, aunque no me preocupa, se que estaré haciendo lo que mejor me haya salido, no?, espero que tengas boca de profeta...

A corto plazo::: mucha chamba, me emociona el saber que no me va a faltar estrés, no podría asimilar mi vida sin ese ingrediente taaaaan importante, ahhhh ese estrés que le da sazón a las cosas (aham...) y todo es una mezcla maravillosa y quiero limitarme a recordar que el dream team funciona, me late, me agrada bastante hacer lo que me gusta, tanto que a veces hasta se me va el avión y me desprendo un poco de lo que siempre está x mi mente y no quiero recordar (aunque nunca lo olvido).

Sólo seguiré dejando que el río fluya, que mi cuerpo y mi mente fluya, y algo me dice que lo estoy haciendo bien; la puerta está abierta, y si está abierta x algo será...

Las estrellas vendrán, el perfect day, hablaré de mí, el miedo se esfumará, someday...

2005-08-03T21:35:00.000-07:00

My new look