to me ::: 4 me

da real fungi´s lyfe

No sé si soy una niña problema o más bien un problema con niña, una especie de mounstrito histérico maniático, o si soy una pinche vieja loca enferma, o tal vez sea una combinación de todo...

Hoy estoy enferma, más que otros días, me sumergí en mi pecera por no sé que pinche vez, cuando respiro siento como si en mi pecho se quedará atorado la mitad del aire que saco, y no es el cigarrillo, estoy segura que no estoy enferma de los pulmones, aunque no me caería mal un enfisema pulmonar, para ahora si tener de que estar quejandome como idiota todo el tiempo, más que enferma, hoy estoy muy enojada conmigo misma, o bien, podría decir que estoy enferma del coraje...

A veces odio la inconciencia y la amnesia, a veces odio no poder odiar todas esas cosas que me dañan, que me mantienen enferma, hace rato caminaba sola por la ciudad, sin rumbo, y me di cuenta que perdí el juego, hasta hace unas horas mi vida pasabe frente a mis ojos en forma de un partido de solitario, acomodaba las cartas y hacia trampa a la vez, a fin de cuentas nadie más juega, osea, le estaba haciendo al pendejo en pocas palabras, y pensaba en por que el ser humano por condición casi siempre le teme a la soledad por más tiempo del normal, por que a veces dices::: "uy a mi me gusta aprovechar mi tiempo a solas" o "a veces es mejor estar solo" o bien "a veces necesitamos de la soledad", etc, etc..., aha! y por dentro estas que te lleva la re chingada y deseando que se te aparezca aunque sea el pinche diablo y te abraze o ya de perdis te miente la madre, así reaccionarás y recordarás que no estas solo aunque <>...

Hay cosas que tienen que escribirse para no ser olvidadas por cualquier pinche amnesia producto de la inconciencia nocturna, y mi score está atascado, no necesito un diablo que me recuerde que no estoy sola, y aunque la pinche soledad me destile hasta por el más mísero poro, ya estoy harta, hasta la madre, full!!!, después de la intensidad viene la calma (no hubo tempestad alguna), y no pretendo fumarme choros mareadores del "hoy voy a cambiar, aprenderé de mis errores, etc, etc", sólo quiero volver a abrir este pinche blog y leer que quiero vivir, tengo unas ganas cabronas de vivir, de respirar sin que se me atore un bodoque de aire, quiero levantarme del banquito en el que me refundí para ver pasar al mundo, quiero escribir todo lo que se me pegue mi reverenda y chingada gana sin pensar en que se van a cagar de la risa al ver mis cursilerías y demás pendejadas, quiero dejar de querer partirme la madre en todo momento...

Abrir los ojos en el momento menos esperado es bien cabrón, tratar de mantenerlos abiertos, no cerrarlos al ver la puta realidad es algo que hoy tengo que masticar..., por que algún día tenía que suceder.