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sábado, enero 28, 2006

Fiebre del sábado x la noche

Siguen pasando los días y aún sigue ese reflejo sin desaparecer, terco por borrarse y hacerse parte de un pasado que puta madre, no llega... y no va a llegar hasta que yo quiera dice todo el mundo, y aún cuando la mayor parte del tiempo estoy entretenida, ocupada, aburrida, cansada y a veces hasta divertida, no sé, algo sigue ahí, sin fecha de caducidad.

Mis fantasmas no han cruzado el umbral de mis miedos...

Hoy he estado toda la tarde en mi casa, comí, dormí, desperté, volví a ducharme y aquí estoy, hoy no pienso salir, bueno, en realidad si lo pensé, pero hay algo que me convenció a quedarme en casa este sábado por la noche, la flojera de quitarme la pijama, de tomar cerveza o tinto, no tonight.

Me gustaría estar en la playa, acostada, viendo estrellas en la arena, sintiendo esa cálida húmedad que sólo la playa te puede dar; y desde hace tiempo tengo una idea metida en la cabeza, me gustaría hacer un viaje sola a la playa, pronto será el momento...

lunes, enero 23, 2006

no spiral...

Definitivamente, no sé diablos pasa conmigo, ok o si lo sé y me hago pendeja acaso??????, oh! claro es que me fascina estarme haciendo pendeja, me encanta!!!, y no salgo de una, cuando ya me metí en otra, o mejor dicho, cuando ya metí la pata en otra y en otra, y así sucesivamente....

Y no sé a donde voy ni por que lo hago, sigo creyendo que el espiral no existe, y una nostalgia cabrona se apodera de mi cuando pienso en eso, y es entonces que alguna fuerza extraña se atraviesa y las ganas de gritar, de llorar, de huir hacen su aparición, y como decir que extraño lo que nunca tuve, como puedes decirlo???, la saudade se sigue expandiendo... tal vez, y no es eso lo que me llena de miedo, sino lo peligroso que puede ser el no saber donde estoy... lo entiendes???

Y una estrella ya no está en el cielo, tal vez explotó...

domingo, enero 22, 2006

Sigue sin pasar absolutamente nada interesante... creo que esto es una especie de cuesta de enero emocional, después de todas mis cátedras existenciales, ahora ya me enfade hasta de eso, las noches se están haciendo cada vez más largas...

domingo, enero 15, 2006

La saudade se expande, mi brújula sigue atrofiada...

domingo, enero 08, 2006

to me ::: 4 me

da real fungi´s lyfe
No sé si soy una niña problema o más bien un problema con niña, una especie de mounstrito histérico maniático, o si soy una pinche vieja loca enferma, o tal vez sea una combinación de todo...
Hoy estoy enferma, más que otros días, me sumergí en mi pecera por no sé que pinche vez, cuando respiro siento como si en mi pecho se quedará atorado la mitad del aire que saco, y no es el cigarrillo, estoy segura que no estoy enferma de los pulmones, aunque no me caería mal un enfisema pulmonar, para ahora si tener de que estar quejandome como idiota todo el tiempo, más que enferma, hoy estoy muy enojada conmigo misma, o bien, podría decir que estoy enferma del coraje...
A veces odio la inconciencia y la amnesia, a veces odio no poder odiar todas esas cosas que me dañan, que me mantienen enferma, hace rato caminaba sola por la ciudad, sin rumbo, y me di cuenta que perdí el juego, hasta hace unas horas mi vida pasabe frente a mis ojos en forma de un partido de solitario, acomodaba las cartas y hacia trampa a la vez, a fin de cuentas nadie más juega, osea, le estaba haciendo al pendejo en pocas palabras, y pensaba en por que el ser humano por condición casi siempre le teme a la soledad por más tiempo del normal, por que a veces dices::: "uy a mi me gusta aprovechar mi tiempo a solas" o "a veces es mejor estar solo" o bien "a veces necesitamos de la soledad", etc, etc..., aha! y por dentro estas que te lleva la re chingada y deseando que se te aparezca aunque sea el pinche diablo y te abraze o ya de perdis te miente la madre, así reaccionarás y recordarás que no estas solo aunque <>...
Hay cosas que tienen que escribirse para no ser olvidadas por cualquier pinche amnesia producto de la inconciencia nocturna, y mi score está atascado, no necesito un diablo que me recuerde que no estoy sola, y aunque la pinche soledad me destile hasta por el más mísero poro, ya estoy harta, hasta la madre, full!!!, después de la intensidad viene la calma (no hubo tempestad alguna), y no pretendo fumarme choros mareadores del "hoy voy a cambiar, aprenderé de mis errores, etc, etc", sólo quiero volver a abrir este pinche blog y leer que quiero vivir, tengo unas ganas cabronas de vivir, de respirar sin que se me atore un bodoque de aire, quiero levantarme del banquito en el que me refundí para ver pasar al mundo, quiero escribir todo lo que se me pegue mi reverenda y chingada gana sin pensar en que se van a cagar de la risa al ver mis cursilerías y demás pendejadas, quiero dejar de querer partirme la madre en todo momento...
Abrir los ojos en el momento menos esperado es bien cabrón, tratar de mantenerlos abiertos, no cerrarlos al ver la puta realidad es algo que hoy tengo que masticar..., por que algún día tenía que suceder.

jueves, enero 05, 2006

y el dolor regresa

da real fungi´s lyfe

Tengo cólico

ay! ay! aaaaaaaaaaay!!!! dolor ya me volviste a dar...

miércoles, enero 04, 2006

no sweety

da real fungi´s lyfe

Hoy alguien me dijo::: 2 unicornios + 2 unicornios, cuántos unicornios son???, yo conteste que eran 4, es lógico no?, si, la verdad son 4 unicornios, pero no es real...
Y entonces pensé, es una verdad que no es real, los unicornios no son reales, no al menos en este plano, y si yo vivo en este plano, no puedo estar mezclando la realidad con verdades que no existen; por que a veces me empeño en querer formar una verdad de piezas irreales, y luego pretendo merendármela...

Hoy es un día de esos en los que no me entiendo, no me comprendo, no me creo, no me recuerdo, no me tolero, no me siento ni me pienso, no me veo, y no veo nada más allá.

A veces me bebo a cuenta gotas y me sabe amargo...