Lloverá, está nublado y sé que en algunos instantes comenzarán a caer las gotitas...

Yo estoy aquí, sentada tras este pinche mostrador tan deprimente, atiborrandóme un snickers con la esperanza de que el pinche mkt cumpla con sus pinches promesas; quiero sentirme víctima y chillar, chillar como cuandoera una niña y en vez de sacar 10 sacaba 9, eso me bastaba para romper en llanto, sí, siempre tan ambiciosa, si todos tenemos pecados, confieso que la ambición me corroe, pero no es cualquier ambición mediocre a la que cualquiera pudiese aspirar, por que mi ambición ha hecho de mi el monstruo que ahora soy.

Hoy sólo hablaré de mí, hoy solo soy yo y maldigo una y mil veces al pinche destino, a las cadenas y a los espirales, maldigo el equilibrio y vuelvo a mentarle la madre al destino, a mi destino, ese que se le pegó la puta gana de acomodarte ahí en medio de mi nada, ese que pusó este cáncer en mi cuerpo, quemandóme, sintiendo como me fulmina y yo sin poder hacer ni puta madre, imaginandóme que soy una muñeca de trapo toda desilachada, mugrosa y debilucha.

Hoy no tuve ánimos de nada, hubiese preferido estar retacada entre las sábanas de cualquier pinche cama, ya no pido la mía. Siempre fría, siempre siendo yo en todos los sentidos, valiendóme madre todo donde mi YO estorbará, y ahora::: cada suspiro me duele, es como si una parte de mi se haya quebrado, esooooo, me siento rota, estoy jodida, jodidisíma, sin ganas de hacer ni madres, y no puedo creer verme así. Las cabronas como yo solemos inventar cualquier cosa, inventar problemas, remedios, soluciones y hasta verdades, y ahora, ahora no me puedo inventar nada, no creatividad, no imaginación, no sueños..., y las cosas se van diluyendo, y yo me desmorono, me siento un mazapán quebrado, y no tengo ni el más minímo soplo de voluntad para hacer algo al respecto, prefiero ser una cabrona y jodida a seguir siendo una cabrona y pendeja, eso no va, es antitésis una de la otra, la pendejita llena de ilusiones medio se mato ayer.

Tu no me quieres dañar, y yo no quiero más auto flagelación que la que tu pudiste haberme provocado, por que me conozco me enamoré, por que te conozco fue de tí y contigo, tú te conoces bien a ti mismo y sabes que puedes resultar peligroso sin querer, el punto es que tú no me conoces, no aún y con el hermetismo inminente y el caparazón, quién sabe que vaya a suceder. Y me lastimé, me hundí, y te puedo decir que te amo, que despertaste en mí a la que dormía, a la que ni conocía, y por que chingados no me dejaste ser, por que???, por que si era lo menos que merecía, por que si de algo estoy segura es que nadie siente esto por tí, por que lo puedo ver en mis ojos al reflejarse en tus púpilas, por que ya no quiero ser ni estar así, por que ya no se ni madres, por que no tengo equilibrio, ni sueños, ni espirales y por que soy es eslabón roto de una cadena que ya está arreglada, por que no tengo lugar, ni religión ni fe; por que no quiero seguir, me bajó de está nave y prefiero recorrer el camino sola, alone, sin nada de por medio, el tiempo lo soluciona todo, no???, entonces ahora me dejaré caer en una almohada de plumas y de tiempo, y sé que podrías irte tu o yo, podrían largarse todos, pero la esencia de lo que siento no se irá, y nunca dejarás de ser el sueño que no se cumplió, aún despúes de haber despertado de la pesadilla...

cero y uno....

Neta, juró que me arde la espalda tal y como si hubiese estado tirada al sol unas 10 horas como lagartija, desgraciadamente no fue así y no logro comprender x ke me arde la pinche espalda, creo que ando suceptiblemente muy estresante y eso tampoco me agrada...

Y tampoco me agrada devolver el estomago, mucho menos en condiciones de ebriedad, pero se que no fue el alcohol, no, no lo fue, sentí unas ganas inmensas de vomitar todo, de sacar lo que se combustionaba dentro de mí, después de un breve sueño, ya estaba en el baño vomitando algo que se que no era algo me me habia hecho daño, digamos, no era un problema estomacal y tampoco de alcohol; y después, ver mi rostro frente al espejo, con la cara recién lavada, sin maquillaje, comenzaron a salir las lágrimas, y no quisé saber por qué, pero en el fondo lo se...

No tiene caso seguir en tales condiciones, tantas veces lo he repetido hacia dentro de mi, y al escuchar sus palabras, cerré mis ojos e imaginé que era tu voz hablandole a otra persona que no era yo, y eso me bastó para comprender lo que mi trastornada razón se negaba a entender, horas después me abrazaba mi cama, y caí rendida en un sueño muy profundo, no se cuanto tiempo, pero desperté y esta confusión atiborra cada uno de mis sentidos, y no me intriga lo que vaya a suceder, pero me siento rara, más que nunca, hay algo que se está yendo de mí, y comienzo a extrañar lo que quema...

Y un día, un día despertaré y todo se habrá ido definitivamente, por ahora sólo fue un pequeño trozo...

no name

Sé lo díficil que resulta todo esto, no se por qué demonios me metí aquí, mejor quiero pensar que no lo sé, aunque el sub conciente me traicione, no puedo borrarlo y escribir de nuevo, no puedo borrarme del mapa y aparecer por arte de magia otra vez, no puedo borrarte, y del no puedo al no quiero no existe ningún estrecho separador...

... Y es que después de todo yo debería odiar que siempre haya un después, sigues ahí donde siguen mis huesos, y todo sigue, creo que hoy es el día en que ando tan odiosa, por que también odio el no poder detener las cosas, en fin, ya basta de tanto odio y mejor hablemos de otras cosas::: se siente muy bien estar con los compas, hablar de tonterías, reírte de tonterías, beber boing, fumar faros mentolados y con filtro (si, no lo pude evitar y te hice segunda), y hacerte a la idea de que no eres una loca desesperada, aunque x dentro ya se que lo que quiero, a fin de cuentas fue chido, el recordar a mí misma de hace años y ver el resultado actual es algo que me ha mantenido pensando todo el día, han pasado más de seis años y eso me sorprende; y me pregunto que será dentro de otros años más, aunque no me preocupa, se que estaré haciendo lo que mejor me haya salido, no?, espero que tengas boca de profeta...

A corto plazo::: mucha chamba, me emociona el saber que no me va a faltar estrés, no podría asimilar mi vida sin ese ingrediente taaaaan importante, ahhhh ese estrés que le da sazón a las cosas (aham...) y todo es una mezcla maravillosa y quiero limitarme a recordar que el dream team funciona, me late, me agrada bastante hacer lo que me gusta, tanto que a veces hasta se me va el avión y me desprendo un poco de lo que siempre está x mi mente y no quiero recordar (aunque nunca lo olvido).

Sólo seguiré dejando que el río fluya, que mi cuerpo y mi mente fluya, y algo me dice que lo estoy haciendo bien; la puerta está abierta, y si está abierta x algo será...


Las estrellas vendrán, el perfect day, hablaré de mí, el miedo se esfumará, someday...

My new look