y la nostalgia....

- Tengo veinte años y ya desperdicié mi vida - (SIC), ok, en mi caso veintiuno, pero que le voy a hacer, tal cual era la frase inicial (tan lápidaria) de mi domingo, ok, ok, de la película de este domongo, yaaaaaaaaaa????

Mi abue?, en el hospital desde el martes, y el subir y bajar de nueve pisos no se cuantas veces tienen hinchadas mis pantorrillas, y yo tengo que disfrutar estas vacaciones ficticias que me he inventado en el trabajo; ah! y una disculpa, pero no tengo ganas de verlos, no quiero ser grosera, pero no estoy de humor para cualquier tipo de fiesta, reunión, francachela y/o sinónimos consecuentes....

Esta semana ha sido tan nostalgica, el permitir a la mente que traiga recuerdos de aquellos que ya no están en mi vida actual, a veces trae duras consecuencias, como esa de abrir el clóset (en realidad es ropero) sacar ese sobre verde sellado y leer esas pocas cartas, ver esas pocas fotografías, y entonces la nostalgia se deletrea en forma de tatuaje en mi cuerpo N O S T A L G I A ::: y es que recordar que una una vez hubo alguien que te amaba tanto no es bueno, sobre todo cuando las condiciones propias son tan deplorables, en fin, el pasado ya pasó, está muuuuuuy lejos, y desafortunadamente, lo único que me provoca es nostalgia, no más...

PRESENTE ::: Dos pases para La Esquina de Gardel, esa extraña afición al tango heredada por mi madre se supone que nos llevaría esta noche al Diana, y digo se supone, por que la mamitis (también hereditaria) llevará a mi madre a no salir ni un sólo segundo del hospital, es entendible que quiera estar todo el tiempo con mi abue, yo haría lo mismo si ella estuviese ahí; el chiste es que el boleto extra recrea mi depresión, en fin, algo saldrá...

Estoy cansada, necesito un baño, nueve pisos me esperan, y más tarde: Gardel...


Ah! un comentario final::: te estoy superando estrellita, este cielo tan nublado impide que deslumbres en mis ojos, y la soledad actúa como el borrador para ese desinterés tan inminente...

Los días han pasado, no en vano, nada se detiene y yo, yo sigo entre todo y entre nada a la vez, derrepente entro al estado de la normalidad, mi normalidad, estoy en proceso de aprender a aceptar, aceptar nuestra realidad y mi realidad, y aunque lo + fácil era aferrarse, ahora las cosas han ido cambiando su curso... Tengo fe en que nuestro proyecto quedará muy chingón, que juntos vamos a sacar esto, y le estamos dando vida a algo muy chido, tu fórmula comienza a hacerme efecto, y después de todo seguimos aquí... Mis ojos comprenden la nueva forma de observarte, y este amor se canaliza dentro de mi, se va a cada poro, a cada vena y ahi se disuelve, dolió aceptar aquel NO, sin embargo ahora sé que no soy yo, y aunque la vulnerabilidad a veces nos expone, todo esta en saber canalizar, la inteligencia no está de + ni el corazón tampoco...

... Y detrás de mis ojos puedes ver que no miento, verme frente al espejo::: sola, viendo lo mismo que todos ven a diario y a simple vista me hizo recordar que yo no soy solo eso, que YO estoy y soy, y que en mis ojos hay + que un par de pupilas cáfes, que estoy viva, que x mis venas corre sangre... que todo alrededor es exterior, que mi mundo gira en mi propio eje, y la esencia descansa en el poder percibir los detalles que muchos no ven...

Un día con la esperanza perdida haces tu aparición, luego te vuelves invisible, y después me encuentro sentada en una banca afuera de un espantoso Vip´s esperando tu llegada, apareces, pero algo está cambiando, he decido dedicarme a observar mis reacciones, me reconforta verte ahí, y me agrada sentir que vamos a trabajar, que mi sueño se esta materializando, y después de todo terminamos conociendo un nuevo espacio, no has dejado de estar en mí, pero las prioridades comienzan a ser otras, todo va x buen camino, ahora comprendo que no estoy sola, y quisiera decir que el saber que cuento contigo me hizo comprender eso, sin embargo no es así, aunque has ayudado bastante::: ahora recuerdo que no estoy sola, sólo que a veces no quiero ver mi reflejo en el espejo...

y no vi...

Lentamente me fui dando cuenta de esto que no podia (o no quería) ver y la neta no me sorprende, por que en el fondo, siempre ha estado ahi, siempre; muchas veces me cuesta trabajo dejar a un lado mi pinche terquedad y necedad (que no es sinónimo una de otra), cuando te aferras a las cosas que no tienen sentido, te vas derechito a la nada y pum :: te topas con una pared... se que no todo está perdido, más bien me dí cuenta de que faltan muchas cosas x vivir, y aunque duela, son cosas x las que tenemos que atravesar... puta madre, es que es tan fácil razonar y tan pinche difícil actuar con razón, odio aceptar que en mis primeras líneas tenga todos los dedos llenos de razón, se que no todo está tan mal, que no estoy tan jodida, es más, que ni siquiera lo estoy, solo que a veces uno se quiere sentir asi x que es cómodo sentir que la vida se te viene encima y que tu no puedes hacer nada más que hacerte bolita y dejarte aplastar... a veces creo que tu me conoces más que yo misma, x que sabes que no me puedo hacer bolita y esperar el aplastamiento, sabes que soy tan fuerte como aferrada, y me agrada sentir que crees en mí, sé que estas ahí, aunque por momentos te vuelvas invisible...

... y la voz se vuelve más ligera cuando no quieres que se escuche lo que sientes, cuando en el pecho se oprimen las palabras, los sentidos, el dolor; entonces la boca articula las palabras más prácticas y más falsas a la vez::: "si, estoy bien, todo esta chido" es = a ::: "ya sabes que me esta cargando la chingada, pa´que preguntas", y aunque las palabras intentan mentir, no podemos engañarnos; una mentira se vuelve verdad cuando te la crees, y por ende todo mundo te la cree... el problema viene cuando ni tu te crees lo que estas tratando de hacer creer a los demás, aunque todo se soluciona cuando te vale madre si te creen o no...

Se que estoy aquí y también tu lo sabes, sabes que puedes escuchar lo que las palabras a veces no pueden decir, y detrás de tus ojos puedo ver lo que crees que no comprendo, y lo sabes, lo sabemos...

::: no es fácil admitir que la felicidad quizás solo es un mito y x absurdo que parezca solo queda la fe... para continuar :::

+_+

Una semana + aunque el tiempo sigue corriendo yo me mantengo encapsulada, dentro de mi mundo, naufragando, viviendo en las mismas condiciones que siempre en esta vida que va tan en serio, y yo sin la seriedad absoluta me cuesta tanto trabajo... Tengo la garganta cerrada, la boca seca y el cerebro sin ideas, y pienso en lo bueno que es no poderse odiar uno mismo, shale y es que aqui donde todo lo veo en camara lenta, siento que no pasa nada con mi vida, que no me muevo, como puedes estar inmobilizado sin realmente estarlo, que más podría decir ::: que el insomnio regreso, que en las pocas horas de sueño las oleadas de pesadillas bombardean mi r.e.m., que el amor de verano solo era una triste mentira de un pendejo que no tenía que componer en esa estación, que la neta me estoy sintiendo más sola que nunca y que ni yo misma me soporto, que no soporte leer mis blogs x que me deprimo más y terminan x darme hueva... y es que ando bien rara... me siento como un pedacito de plastilina en las manos de un escuincle decidioso que esta haciendo un monito y luego se arrepiente y lo convierte en avión, luego en jirafa, en una bola, lo amasa, etcetéra... y es que depende de los olores, de los sabores, de lo que escuchen mis oídos, de todo eso depende mi estado de animo de los siguientes segundos, y asi sucesivamente, me dan ganas de bailar, luego de tirarme al piso y jugar a las estatuas, luego regreso y escribo, siento que en el fondo estoy feliz asi, x ke la neta, la depresión no necesariamente tiene que ser un estado de tristeza, es como cuando lloras y no estas triste, o como cuando ando awitada pero no tanto, me di a entender???

Y como ya me harte de estar perdiendo el tiempo aquí ya me voy a perderlo a otro lado, vale? Como dice esta rolita::: quiero bailar un slow with you tonight, así que me largo con mi slow hasta la pared...