Lloverá, está nublado y sé que en algunos instantes comenzarán a caer las gotitas...

Yo estoy aquí, sentada tras este pinche mostrador tan deprimente, atiborrandóme un snickers con la esperanza de que el pinche mkt cumpla con sus pinches promesas; quiero sentirme víctima y chillar, chillar como cuandoera una niña y en vez de sacar 10 sacaba 9, eso me bastaba para romper en llanto, sí, siempre tan ambiciosa, si todos tenemos pecados, confieso que la ambición me corroe, pero no es cualquier ambición mediocre a la que cualquiera pudiese aspirar, por que mi ambición ha hecho de mi el monstruo que ahora soy.

Hoy sólo hablaré de mí, hoy solo soy yo y maldigo una y mil veces al pinche destino, a las cadenas y a los espirales, maldigo el equilibrio y vuelvo a mentarle la madre al destino, a mi destino, ese que se le pegó la puta gana de acomodarte ahí en medio de mi nada, ese que pusó este cáncer en mi cuerpo, quemandóme, sintiendo como me fulmina y yo sin poder hacer ni puta madre, imaginandóme que soy una muñeca de trapo toda desilachada, mugrosa y debilucha.

Hoy no tuve ánimos de nada, hubiese preferido estar retacada entre las sábanas de cualquier pinche cama, ya no pido la mía. Siempre fría, siempre siendo yo en todos los sentidos, valiendóme madre todo donde mi YO estorbará, y ahora::: cada suspiro me duele, es como si una parte de mi se haya quebrado, esooooo, me siento rota, estoy jodida, jodidisíma, sin ganas de hacer ni madres, y no puedo creer verme así. Las cabronas como yo solemos inventar cualquier cosa, inventar problemas, remedios, soluciones y hasta verdades, y ahora, ahora no me puedo inventar nada, no creatividad, no imaginación, no sueños..., y las cosas se van diluyendo, y yo me desmorono, me siento un mazapán quebrado, y no tengo ni el más minímo soplo de voluntad para hacer algo al respecto, prefiero ser una cabrona y jodida a seguir siendo una cabrona y pendeja, eso no va, es antitésis una de la otra, la pendejita llena de ilusiones medio se mato ayer.

Tu no me quieres dañar, y yo no quiero más auto flagelación que la que tu pudiste haberme provocado, por que me conozco me enamoré, por que te conozco fue de tí y contigo, tú te conoces bien a ti mismo y sabes que puedes resultar peligroso sin querer, el punto es que tú no me conoces, no aún y con el hermetismo inminente y el caparazón, quién sabe que vaya a suceder. Y me lastimé, me hundí, y te puedo decir que te amo, que despertaste en mí a la que dormía, a la que ni conocía, y por que chingados no me dejaste ser, por que???, por que si era lo menos que merecía, por que si de algo estoy segura es que nadie siente esto por tí, por que lo puedo ver en mis ojos al reflejarse en tus púpilas, por que ya no quiero ser ni estar así, por que ya no se ni madres, por que no tengo equilibrio, ni sueños, ni espirales y por que soy es eslabón roto de una cadena que ya está arreglada, por que no tengo lugar, ni religión ni fe; por que no quiero seguir, me bajó de está nave y prefiero recorrer el camino sola, alone, sin nada de por medio, el tiempo lo soluciona todo, no???, entonces ahora me dejaré caer en una almohada de plumas y de tiempo, y sé que podrías irte tu o yo, podrían largarse todos, pero la esencia de lo que siento no se irá, y nunca dejarás de ser el sueño que no se cumplió, aún despúes de haber despertado de la pesadilla...